Меня зовут Юля, мне двадцать четыре. Я живу в Петербурге, работаю .net-разработчиком в аутсорс-компании, пытаюсь лечить средненькую депрессию, раз в неделю глажу котиков в приюте. Окончила СПбГУ, а понаехала в культурную столицу из Самарской области.

В свободное от работы время я сплю. Или листаю интернеты. Или смотрю сериальчики. Каких-то особенных интересов у меня нет, я по чуть-чуть хватаюсь за всякое, когда появляются силы.

Пишу не очень часто, читать других больше люблю. Периодически вообще пропадаю на некоторое время, не надо меня терять.

Контактик
Твиттер
Приют с котиками
URL
21:07 

Где ты видишь зло?
Ощущение тотальной проёбанности жизни не отпускает. Не хочу ни с кем контактировать, радуюсь, когда Сергей дежурит, потому что можно просто пореветь дома без всяких этих "ну что я делаю не так"/"что ещё я должен сделать". Да ничего, чёрт возьми. Всё уже закончилось, мне просто надо продолжаться, пока меня не собьёт автобус. Ничего уже не будет хорошо, потому что ничего не изменится, потому что я всё проебала, потому что я тупая дрянь, потому что так исторически сложилось.

Буду слушать Леру Линн, пока кто-нибудь не скажет, что и это говно. А потом продолжу продолжаться.

19:39 

Где ты видишь зло?
Работаю на каникулах. Ощущения напоминают какие-нибудь фантазии о постапокалипсисе: никого нет, но блага цивилизации ещё действуют. Я ожидала от себя бешеной продуктивности, потому что на прошлой работе именно из-за неё очень любила выходить на выходных, но как-то не сложилось. Я вялая, грустная и тупая. Заказчик, конечно, рассыпается в благодарностях, что я ради него работаю, пока остальные отдыхают, но разве это работа? Я попробую взять отпуск в феврале, потому что уже стыдно.

Отчасти я сама виновата в своей усталости -- я постоянно перерабатываю, не успеваю за 8 часов сделать столько,чтобы было не стыдно эти 8 часов списать. Я знаю, сколько заказчик платит за час моей работы, и это ДОХРЕНА. Мой тупняк столько не стоит, я бы не стала столько платить за то, что я делаю. Конечно, я не должна так думать, потому что у компании претензий ко мне нет, даже наоборот, мной вроде довольны. Но объяснить это внутреннему перфекционисту не получается.

Новый год встречали с Алёнкой и её парнем, Сашей. Сергей, конечно, по поводу незнакомого человека очень переживал, но в итоге они легко зацепились за общие темы и трындели между собой весь вечер, оставив нам немного времени для общения. Я к тому времени уже неделю как провалилась в декомпенсированное состояние, поэтому, возможно, со мной не было особенно весело. У Алёны есть мечта, и она к ней идёт, и я ей завидую. Мы очень разные. Но проблемы у нас с ней, кажется, общие, и ни одна из нас не знает, что с ними делать.

Завтра нужно снова встать и работать. Последний день без странных коллег вокруг. На этой работе куда сложнее войти в коллектив, потому что нет времени и никто не разговаривает о той ерунде, о которой я привыкла разговаривать, все взрослые какие-то. Я пыталась рассказывать какие-то смешнявки из приюта до громкого "да заведи уже кота!" (ну, даже не параноику ясно, что это было "заткнись") Я пыталась рассказывать что-то забавное из универских будней и получала рассказы о том, почему образование не нужно. Я пыталась наладить контакт ровно до разговора о том, как американцы травят русских с помощью макдоналдса, потом как-то отчаялась. А на обеды всё равно зовут. Зачем?

@темы: бытовое

19:54 

2017 -- 2

Где ты видишь зло?
В закончившемся году я очень мало писала в дневник, поэтому вспоминать, что же происходило, несколько сложно. Но надо попробовать.

Итак, в 2017 я:
- Просидела новогодние каникулы дома. И считаю это правильным решением.
- Научилась лепить что-то наподобие роллов. Иногда, конечно, получается салатик, но это нормально.
- Потеряла деда. Я не уверена, что расстраиваюсь, но мне больно из-за того, насколько депрессивной стала бабушка и того, насколько плохо матери.
- Купила себе новый телефон, офигенный пуховик, вылечила много зубов и спустила уйму денег на вкусняшки.
- Сломала себя и пошла к психиатру. Полгода просидела на антидепрессантах и хочу это повторить.
- Ехала домой в машине доброго коллеги, потому что метро было закрыто и в очередной раз ощущала себя Сергеем под медовухой -- бесконечная любовь к живому за то, что оно такое сложное и красиво организованное даже в худших своих частях.
- Открестилась от попыток "выглядеть", убрала из своих ритуалов и гардероба всё, что не согласуется с моей ленью. Возможно, стала похожа на бомжа и теперь готова к фотографированию ещё меньше, чем обычно, но мне ок. Если бы я не освободила это время, мне было бы куда хуже. Есть что-то вроде сожаления, но я не буду обращать на него внимания, пока не появятся лишние силы.
- Во второй раз написала Тотальный Диктант на пятёроньку. Впрочем, грамотность я растеряла, потому что ничего не читаю. Я пыталась брать чтиво в метро, но что-то не зашло. Не знаю, что с этим делать, умру необразованной.
- Попала в крайне неприятную ситуацию и не смогла за себя постоять. Шарахалась от всех мужчин ещё пару недель, но потом вроде оклемалась.
- Закончила обучение в магистратуре мат-меха. Я рада тому, что мне пришлось сменить факультет после бакалавриата: я многому научилась, увидела много невероятно крутых людей и морально подготовилась к трудностям работы. Мне немного жаль, что ничего "научного" у меня не получилось, но, видимо, это не для меня.
- Вместе с Сергеем съездила в родную провинцию без особых приключений. Зато я впервые полетала на самолёте, и мне это очень понравилось.
- Стала волонтёром одного из приютов для кошек.
- Сменила работу. Из ада попала в другой ад, но тут я хотя бы чему-то учусь и не должна общаться с противными людьми и работать на то, что мне не нравится. Может, когда-нибудь и настанет время, когда я буду нормально получать и не сидеть на работе по 12 часов, но только не сегодня. Зато я снова стала локальным мемом, это круто.
- Стала красить волосы в фиолетовый у одной чудесной девушки. Пока все, кто меня видел, говорят, что мне идёт. Меня такой способ убийства седины тоже устраивает.
- Вместе с Сергеем съездила в Москву и еле-еле прошла квест "перейти Моховую". Ещё нас занесло на перформанс с вопросами о смысле жизни, после которого я словила дичайший депрессивный эпизод.
- Купила Сергею оскорбительные воздушные шарики. Всегда мечтала.
- Немного пораскапывала себя во время психотерапии, но в итоге решила это забросить. Находила лишь всякую фигню.
- Была вынуждена пообещать, что сообщу государству о том, с кем я сплю.
- Прокачала английский до адски неправильного, но быстрого письменного и ещё более адски неправильного, но терпимого устного. Забыла немецкий.
- Убедила нескольких людей в необходимости стерилизации домашних животных, преимуществе премиум-кормов и недопустимости самовыгула.
- Несколько раз ходила в бар с бывшими коллегами. Как-то странно осознавать, что я знаю столько крутых людей, с которыми я стесняюсь общаться.
- Была укушена лисой. Без последствий, но зубы у них очень даже не игрушечные.

Я ничего не хочу планировать в отношении следующего года. Хочу только пожелать себе не наделать глупостей и не растерять то, что у меня есть.

22:34 

2017 -- 1

Где ты видишь зло?
Не подвести итоги года -- это просто преступление какое-то.
В прошлом году я писала планы, поэтому начну с них, видимо:

В Новом году я попытаюсь:
- Завершить обучение в магистратуре. Лучше бы более-менее успешно, чтобы не было стыдно перед самой собой.
И это получилось, причём даже не очень позорно, хотя при воспоминании о научнике я ощущаю сильное чувство вины. Он явно хотел, чтобы я сделала больше, но не вышло.

- Удержаться на работе. Хоть чему-то там учиться, а то надоело ощущать себя бесполезной. Может, начать получать побольше через полгодика.
В итоге я решила, что на работе меня не ценят и уволилась. Мама Сергея сказала по этому поводу, что я "смелая девушка", но мне кажется, что я просто поступила рационально. Мало прибавили? Зарплата всё ещё серая? Пока-пока, я знаю, что стою больше. И стою же! Я не понимаю, почему люди в подобных ситуациях сидят ровно. Если такой депрессивный плодоовощ, как я, смог, то все смогут.

- Обследовать щитовидку и сердце. Это нужно сделать уже лет эн, но я забываю и боюсь.
Щитовидку я обследовала, с ней всё ок. Настолько ок, что узист недоумевал, зачем я пришла. А сердца всё ещё боюсь, хотя понимаю, что надо. В последнее время экстрасистол куда меньше, хотя я постоянно не высыпаюсь и нервничаю. Может, всё не так уж и плохо.

- Антидепрессанты? В любом случае, надо научиться чем-то интересоваться, потому что о недостатке интереса с моей стороны твердит всё вокруг.
Полгода просидела на феварине, и это были мои лучшие полгода, хоть я и набрала вес и забила на всё внешнее. Хочу снова на него сесть, но Сергей противится. Учитывая то, что на АД либидо скатывается в ноль (оно у меня всегда в нуле из-за комплексов и самой депрессии, но на феварине это был новый уровень катастрофы -- мне не просто не хотелось, я ещё и не понимала, с чего это вдруг это плохо), я его понимаю. Может, уломаю через какое-то время. Походила какое-то время на психотерапию, но разочаровалась. Возможно, проблема в психиатре, возможно, мне это в принципе не подходит. Не знаю.

- Купить себе новый телефон. Мой прекрасен, но безнадёжно маломощен.
Новый телефон просто солнышко, хотя некоторое время назад он устроил мне вынужденный хард ресет. Ничего, со всеми бывает.

- Может, ближе к зиме напомнить Сергею о его матримониальных планах, если он ещё будет заинтересован. Я поняла, что мне пофиг, а вот родня с обеих сторон обрадуется.
В итоге всё получилось достаточно грустно, потому что брак реально нужен только моим родителям. Мы уже пообещали, что распишемся весной, и это почему-то вгоняет меня в тоску. Нет, Сергей -- мой лучший друг, он меня любит и всё такое, но мне обидно, что снаружи без штампа в паспорте этого не видно. Он заслуживает лучшего отношения.

- Опубликоваться разочек? Подумать про аспирантуру? Всё сложно!
неееееет


- Побольше общаться хотя бы с Машей и Белкой. Из-за того, что живу не там, где они, совсем потеряла контакт, и это грустно.

Я пыталась. Белка в итоге умотала во Францию, и я ей не пишу, потому что у неё своя жизнь, а я всего лишь маленькая Юля, которая никак не вытравит из себя деревню. Машу я иногда вижу, мы собираемся поиграть и поговорить, но на практике получается перекинуться лишь несколькими фразами, потому что рядом всегда много людей. Надо её одну позвать в бар.

01:01 

Котовый пост.

Где ты видишь зло?
Было много планов на сегодня, а в итоге я весь день проторчала на выставке-пристройстве котиков. И не жалею. Я смогла убедить нескольких людей в том, что кошек нужно стерилизовать, кормить премиум-кормами и не допускать самовыгула,и чувствую себя светочем адекватности в тёмном мире. Просто удивительно, как мало люди знают о кошках! Как будто ни у кого и никогда не было, честное слово.
Одна маленькая девочка назвала меня "преподавателем по котам". Жаль, что её отец оказался жестоким и неприятным человеком: он попытался вытащить нашу Снежку (10 килограммов белой котятины) за лапу, удивился, когда она ему это не разрешила, и очень грубо играл с мелким котом -- едва удалось убедить, что приют вкладывается в животных и может решать, кто и как с ними обращается, а потому он со своими замашками может идти куда подальше. Сестра маленькой девочки -- другая дочь этого неприятного мужчины -- оказалась на удивление благоразумной -- расспросила всё о корме, о том, как ухаживать, что можно и нельзя, очень долго и ласково общалась с мелким котом. Жаль, что она растёт в присутствии такого человека. Девчонки рассказали, что вчера тоже была какая-то неадекватная тётка, которая без разрешения взяла на руки строгую кошку, которая её, конечно, оцарапала; и да, эта женщина после этого бросила кошку на пол, хотя в зале были собаки, много разных людей, а кошке больше 10 лет. И ещё говорит, мол, дикие они у вас. Фррр. Я за эту кошку кому угодно глаза выцарапаю, она лучше всех и заслуживает доброго отношения.

В итоге вчера забрали рыжую кошку-ласкушку, а сегодня -- чёрно-белую бандитку-засранку. Надеюсь, обе приживутся.

Забавно и мило, что уже в который раз кошек забирают нетрадиционные семьи. Я почему-то рада, что они существуют.

Я уже которую неделю думаю про одну из приютских кошек -- ту, что оцарапала неадекватную тётку, кстати. Её отдали, потому что её хозяйка стала слишком старой, а детям и внукам кошка оказалась не нужна. Отдали с пиометрой и зубным камнем, но это всё позади. В приюте она долгое время стрессовала, не вылезала из домика, отказывалась общаться. Когда я пришла, я решила, что она побита жизнью, и её не надо трогать, пока сама не оттает. Оттаяла. Стала играть со шваброй, вылезать из домика, брать еду с рук, оказалась очень-очень красивой, теперь охотно гладится. А ещё она позволяет потрогать лапы -- когда начинаешь их гладить, она лижет руку и ласкается. В приюте ей плохо: она живёт в комнате с двумя другими доминантными кошками, и, хотя Бася умеет защищать свою еду и свою подушку, спокойно пожить ей не удаётся. Сергею она тоже нравится, он говорит, что это на удивление нормальная кошка (это суперпохвала от него!), с удовольствием её тискает и в прошлую пятницу признался, что чуть не предложил забрать её домой вотпрямщас. Настя (дама из приюта) сказала, что будет рада отдать Басю мне, но я сомневаюсь. Кошке 10 лет. Может, больше. И она ещё поживёт, она здоровее многих. Конечно, она заслуживает встретить старость дома, на диване или коврике. Или на коленках у хозяина. Она заслуживает кушать вкусняшки каждый вечер, заслуживает, чтобы её гладили и чесали. Я уверена, что мы оба будем её любить. Но... одно дело, когда болеет и умирает приютская кошка. Другое -- когда своя и родная. Я привыкла ко всем приютским котам (как я шучу -- хотела одну кошку, а получила двадцать) и хочу, чтобы у них всё было хорошо, но объявить одну из них своей мне почему-то сложно. Я помню, как мы везли Лёпу к ветеринару в серой сумке. И то, что от него осталось, обратно. И понимаю, что всё, что с ним случилось -- следствие моей необразованности. Каждый раз, когда я прихожу в приют, я боюсь, что кому-то из старичков будет плохо, а я не успею что-то сделать, и потеряю их. Что я буду ощущать, если у меня будет своя кошка?

В приюте есть кошка по имени Феникс. Её история очень грустная, но недавно вроде бы наметился счастливый конец -- девочка-волонтёр забрала её к себе. В итоге Феникс снова в приюте. Это нельзя осудить -- со старой кошкой (а Феникс ещё и очень больна) много хлопот, их действительно сложно примерить к себе.

В приюте есть кошка по имени Снежка. Она точно весит под 10 килограммов, очень крупная и идеально-белая кошатина, звезда всех выставок. Сегодня все спрашивали меня о ней, все удивлялись тому, как внушительно она выглядит, все ей восхищались. Но она до сих пор в приюте, как-то не везёт.

В приюте есть кот по имени Сэм. Был домашним, отзывается на своё имя. Надоел, теперь живёт в приюте. Большой бело-рыжий кот со строгим взглядом, обаятельный, но с ним нужно установить контакт. Ездит на все выставки, пока без особых успехов, потому что стесняется.

В приюте есть кошка по имени Соня. У неё атопический дерматит и нет шансов найти свой дом, потому что она старая и больная.

В приюте есть кошка по имени Матильда, у которой рваные уши, нет части зубов, но зато есть любовь ко всем людям. Кроме Сергея. Серьёзно, она обожает всех, кроме него.

В приюте есть кошка по имени Ася, злобная персианка, жирная деловая колбаса и ещё один краш Сергея. У неё нет шансов найти дом, потому что она вредина, а людей, готовых адаптировать вредин, нет.

В приюте есть кошка по имени Малышок, которая не умеет есть с рук, но зато отлично прячется даже там, где нельзя спрятаться. Она вряд ли найдёт дом, потому что ей нужно внимание и терпение. Я стараюсь приносить ей лакомства каждый раз, когда прихожу, и учить брать их, но прогресс пока минимален.

В приюте есть кошка по имени Муся. Она невероятная красавица, но не хочет идти на контакт. В последний мой визит она брала лакомства с моей руки с помощью когтистой лапы, и это её наибольший успех. Я не представляю, как её можно кому-то отдать, не лишившись рук.

В приюте есть много других котов и кошек. Кто я среди всех них, м? Молодые пристраиваются быстро (котята на прошлой выставке улетели в первый день! серьёзно, почему люди так любят котят?), а старую, пусть и очень хорошую, даже я боюсь брать. Не знаю, как себя оценивать.

21:10 

Где ты видишь зло?
Перестала понимать, зачем люди носят сумки каждый день. Что там такого необходимого? Рассовала по карманам паспорт, ключи, телефон и мини-футляр с проездным, пропуском и картой, и всё, остальное необходимое типа зубной щётки, таблеток и воды есть и дома, и на работе, а между ними вряд ли нужно.

Хотя выживальщик во мне иногда говорит, что я не права, и тогда хочется носить с собой рюкзак со всем, что мне необходимо, чтобы выжить без доступа к дому и работе в течение пары дней. Но в последнее время всё больше пофиг.

@темы: бытовое

23:00 

Где ты видишь зло?
Кажется, визиты к психиатру меня не особенно распутывают. В прошлый раз, когда я вскользь упомянула о своих рабочих косяках и том, как меня это расстраивает, она устроила мне чуть ли не разнос, причём смотрела на всё с позиции "Но тебе же ничего не было за это! И ты не робот, чтобы не ошибаться!", а ещё говорила что-то про паттерны поведения и всё такое. А я сидела, тупо пялилась в кварц и ревела, не имея возможности объяснить, что дело-то не в том, что мне за эти косяки что-то может быть, а в том, что я, когда косячу, имею на одну причину жить меньше, да и вообще я только пару часов назад смирилась со своей ничтожностью, тётя, зачем вы меня расковыриваете. Снова сажать меня на антидепрессанты она не хочет, думает, что я так выпутаюсь. Окей. Я, в принципе, работоспособна, точно так же, как до феварина, только ещё и с обидным осознанием того, что так жить ну вообще не обязательно.
Думаю, что ничего всё равно не сделать, буду продолжаться дальше.

Родителям мы после некоторых колебаний и обсуждений того, как помешать им купить фигню, всё же сказали, что в апреле, когда они приедут, мы распишемся, если это им так важно, что иначе они готовы обвинить Сергея во всех грехах. Они это восприняли ещё более неадекватно, чем я ожидала, но цель достигнута: разговоры о квартире утихли, а Сергей снова хороший. Серьёзно, мы успешно сотрудничаем не первый год, но для справедливого отношения нужны формальные договорённости? К тому же, если без учёта доверия, то брак мне материально невыгоден, потому что кто-то нищий медик. Но нет, так им надёжнее. Какой бред, я такого даже в худшие свои времена не выдаю.

@темы: люди, безудержное веселье, самозакапывание

22:12 

Где ты видишь зло?
Родители включили паранойю, и мне с ними что-то совсем тяжко. У них начали проскакивать мыслишки о том, что Сергей меня использует, и это было бы забавно, но что-то нет. При нём молчат или бубнят что-то, а без него выносят мне мозг. Мать вообще недавно устроила отвратительную истерику по поводу того, что он не устраивает мне сюрпризов и не дарит цветов, очевидно проецируя на меня свои несбывшиеся желания в отношении отца и не подумав о том, что я как бы другой человек. Алё, мы уже не первый год сотрудничаем и в курсе того, кому что нужно.
Я уже готова расписаться, чтобы их угомонить, но что-то мне подсказывает, что будет только хуже: решат ещё, что Сергею половина ещё не купленной квартиры нужна. С квартирой отдельная не приносящая никакой радости история: только студия и только новостройка, потому что мы так решили. Что я с ней потом делать буду? :(
Какие-то денежные претензии у них к человеку, какие-то странные роли на него пытаются повесить... Сегодня была теория о том, что он всегда может уйти к маме. Ну может, и что? Захочет — уйдёт, я-то тут причём? Но нет, бубубу, бубубу. Обидно, всегда считала, что они адекватные.

@темы: безудержное веселье, бытовое

21:38 

Где ты видишь зло?
Я две недели записываю то, что меня порадовало, пытаясь не обращать внимания на второй голос. Список скуден, и я не люблю его пересматривать, потому что хочется всё поубирать. Пока там Машин подарок на др и милости из приюта.

Возможно, мне нужно что-то ещё, кроме работы, дома и приюта. Я на неделе попыталась завести себе кота, но Сергей устроил истерику, и я отбросила эту идею. А кот, то есть, кошка, была очень хорошей. Надеюсь, у неё будет добрый дом. Если подумать, то я не уверена, хотела ли я себе животное — я всё ещё страдаю по одной кошке, но у неё давно есть другой дом, и она в силу своей кошачьей природы не страдает обо мне. Друзей у меня сейчас как бы и нет: Маша далеко, все далеко, новых знакомств не хочу и не имею времени. Девочку-QA, с которой по работе сложились хорошие отношения, уволили, и я не хочу ни с кем говорить.

Родители только расстраивают. Они скопили мне первый взнос по ипотеке и, конечно, именно они будут выбирать, во что его вложить. В другое время я бы потрепыхалась, сейчас я просто хочу, чтобы от меня отстали. Будь у меня выбор, я бы ночевала на работе — там удобные кресла-мешки, а в душ можно к ребятам в интермедию попроситься, наверно... Я звоню в скайп только по выходным и не знаю, что сказать. Иногда настолько не знаю, что реву перед камерой. Наверно, они думают, что я совсем ебанулась. Не, я ещё норм. Я просто периодически подвываю.

На работе я снова на проекте, по сути, на том же самом, только фаза следующая. Оценивала тоже я, может, не так плохо будет.

Я пытаюсь выцепить из памяти момент, когда я решила, что чувства — это хреново, и что когда моё внутреннее животное начинает прыгать, пора бить его по башке и засовывать подальше. Я не уверена, что я много потеряла из-за этого поведения, но мне кажется, что я таким образом приобрела нечто лишнее. И я не уверена, что никого и ничего не любить — это однозначно клёво.

12:21 

Где ты видишь зло?
Нет, всё всё-таки очень плохо. У меня сейчас такое ощущение, что я адски накосячила во всей своей жизни и теперь я как будто бы не я. Не знаю, действительно ли это мои мысли, но думать их крайне неприятно. Обвинять во всём Сергея как-то малодушно, поэтому вся агрессия снова обращена на меня.

Я, конечно, задонатила дневникам, но... Я давно хотела начать днявочку заново, и это была бы шикарная неизбежность, чтобы это сделать. Правда, я не знаю, как жить без своего избранного и любимых сообществ. И я не знаю, куда переезжать в случае чего. Может, мне вообще не надо писать лонгриды, может, мне твиттера хватит.

@темы: самозакапывание

08:45 

Где ты видишь зло?
Увидела вещь, которая изменилась после того, как я начала есть феварин, в новом свете: теперь ночь как будто выпадает из моего ощущения времени, и это до сих пор непривычно и стрёмно.

А ещё мне теперь 24. Я снова покрасилась, теперь в фиолетовый и антоцианином, завтра ко мне придут друзья, и всё, в принципе, не очень плохо.

22:37 

Где ты видишь зло?
На прошлых выходных отмечали день рождения Сергея. Гостей он не позвал, так что развлекались на двоих. Сходили в ЦПКиО, взяв с собой глинтвейн в термосе, там были красивые осенние листики, серенькие осенние белочки и кусачая лисичка. А вечером добили шестой сезон how I met your mother, и это было хорошо.



На работе сейчас нет проекта, и мне странно. Читаю книжки, разбираюсь в internet of things, выполняю задания психиатра. В прошлый раз, когда я к ней пришла, мне было совсем плохо, днём ранее я ревела в техническом помещении на работе и раздирала руки, потому что мир выродился в точку, а я себе мешала. Сейчас намного лучше, я впадаю в неадекватность иногда, но без риска для себя.

Обидно было вспомнить, что в семье ко мне не относились как к отдельной личности вплоть до отъезда. Кажется, что и теперь иногда забывают. Я сегодня составляла список людей которые на меня повлияли, и с некоторым негодованием обнаружила, что родственники формировали меня почти только моими же протестами в адрес их принципов. Положительный пример только один, это Настенька, но я ещё совсем мелкая была. Родители вроде добрые, но вечно как будто не обо мне и моих решениях. Чёрт знает, кто я и откуда взялась, в общем.

17:22 

Работка

Где ты видишь зло?
Пока меняла текст закреплённой записи, в очередной раз подумала о том, насколько приятно без стеснения рассказывать о своём месте работы. Я часто прохожу мимо вывесок букмекерской конторы, на которую работала раньше, и это каждый раз вызывает то же самое чувство. Нет, я благодарна начальству отдела и коллегам, они все солнышки, но мне явно нельзя работать на то, что я не одобряю.

Всё началось, когда от нас ушёл один из мидлов, на его место сел другой человек, а мне при всеобщем повышении зп подняли доход на гораздо меньшую сумму, чем другим. Какое-то время я думала, что дело действительно во мне, может, я так плохо работаю и всё такое, но перестать плохо себя чувствовать не получилось, не знаю, может, я о себе лучшего мнения, чем показываю. Я подумала, что не будет хуже, если я похожу по собеседованиям и решу для себя, что я сейчас из себя представляю.

И да, большая их часть была провальной, потому что я тупишка и стесняшка. Я валилась от страха, я валилась из-за английского. Перестала я валиться, когда отчаялась и стала ходить на собеседования ради развлечения. В итоге получилось, как на прошлой работе: получила устраивающий меня оффер через пару часов после собеседования, про которое думала, что шансов мало.

Правда, меня в первый рабочий день огорошили тем, что я в их глазах что-то не джун. А потом вообще одну на проекте оставили. И со временем тут куда более строго, и с отчётностью — документация во многом избыточна, потому что все заказчики из Штатов и устроить колл в любой момент попросту не получится. И билды внезапно не тестировщики собирают, а разработчики, qa только на них смотрят. И куча-куча-куча других мелких отличий, не ко всем из которых я за месяц привыкла. Особенно странно пока то, что коллеги из другой возрастной категории, и мне неожиданно сложно в неё внедриться, раньше я таких затруднений в коллективах не испытывала. Возможно, у меня просто нет времени.

Зато добираться ближе. И офис на несколько порядков лучше, никаких тебе тараканов, нормальная комната отдыха и места общего пользования, в тц и метро можно спуститься, не выходя на улицу. Каждые пару недель какие-то мероприятия, но я пока морожусь и не хожу. Может, проект, на котором я сейчас, и не очень, но он скоро закончится, и меня переведут на что-то другое. Может, мне пока тяжеловато, но зато есть мотивация чему-то учиться, чтобы не так страдать. И доход белый. И категория в трудовой написана.

В общем, пока живу.

А с прошлого места работы ещё один человек ушёл, на той неделе ходили в бар по этому поводу. И ещё одно увольнение оттуда в скором времени ожидается. Поздно компания зашевелилась, очень поздно.

10:44 

Где ты видишь зло?
Ещё жива. Паранойя по поводу открытого дневника отступила, так что я снова здесь.

Я в последнее время ныла либо на бумажку, либо в твиттер, потому что из-за новой работы (у меня новая работа!) я вижу всякие социалочки только с телефона, так что, если кому-то вдруг хочется, я с радостью буду дружить-читать там. Я @schwellenvogel

Случилось за эти месяцы просто дохрена всего, я долго не была уверена, стоит ли мне это как-то для себя записывать, потому что депрессняк всё время был рядом. Сейчас я вроде бы успешно слезла с феварина, и меня стало тянуть к общению и с собой, и с другими.

- Я выехала из общаги и не особенно скучаю. Меня и мои вещи вёз мужик, похожий на Логана в среднем возрасте.

- Я забрала диплом и даже сделала попытку повеселиться с однокашниками, но получилось так себе. В итоге я посидели, поела, и ушла с первой трети вечеринки, потому что я мало с кем была в достаточно близких отношениях, чтобы вместе пить.

- Я поняла, что без учёбы мне внезапно СКУЧНО, и решила что-то в жизни менять, пока курс ад не закончился. В итоге я пару-тройку недель гуляла по собеседованиям и таки сменила работу.

- Я решила впервые в жизни покрасить волосы, сделав свои пряди с сединой более ровными, но мастер меня неправильно поняла и накатила мне омбре на всю длину. Так Юля стала блондинкой аж на сутки.

- После того, как я по этому поводу весь вечер проубивалась, Сергей купил мне оттеночную синюю краску. Так Юля на недельку стала синей, а потом постепенно выцвела в зелёный. Вышло норм, думаю на постоянку так покраситься.

- Я сходила на выставку приютских животных и влюбилась в одну кошку. В итоге, пока я сама решалась и уламывала хозяйку квартиры и даму из приюта, эту кошку отдали другим людям. Более того, я сама её отдала, потому что к этому времени стала одним из приютских волонтёров. Порасстраивалась, но сейчас, наверно, не жалею, потому что влюблённость меня ещё не приводила ни к чему хорошему.

- Сергей устроился дежурантом и теперь я периодически провожу вечера и ночи одна. Это странно, явно не идёт на пользу ему, но почему-то идёт на пользу мне.

- Я слезла с феварина и начала ходить на психотерапию. Дохрена странно, но я пока надеюсь, что что-нибудь изменится.

Такие дела.

19:24 

Где ты видишь зло?
Девочка защитила диплом. Девочка теперь никто.

Это было похоже на приступ мигрени.
Я еду в метро — я корчусь в кровати.
Я точно знаю время защиты — я выпила таблетку и жду её действия.
Я говорю себе «скоро всё закончится» и слышу только собственное дыхание.

Разница только в том, что после защиты облегчения не наступило.

Я записалась выступать первой, потому что было очень страшно. И всё быстренько оттарабанила, всего разок переставила местами задуманные фразы. Научник неожиданно рассыпался в похвалах. «Это одна из лучших работ, представленных здесь... Пусть она и не дотягивает то лучших мировых работ — там это не ниже, чем «хорошо» — но здесь это безусловное «отлично»... » Учитывая то, что у меня сделана малая часть того, что можно было сделать, это прямо-таки неожиданно.
Комиссия задавала почти детские вопросы. Про точность и полноту, г-спади. И даже отпустили первую половину выступавших пораньше.

А вчера я съездила в общагу, собрала вещи в пакеты, вынесла семь мешков с мусором. Поностальгировала. В общаге было очень-очень хорошо ровно до тех пор, пока в двушку не въехала эта противная Люба. Тогда появились и шум, и запах, и черкаши в унитазе, и кальянный пепел, и сломанные полки, и, конечно, тараканы. Я удачно нашла работу почти одновременно с этой катастрофой. Вчера зашла там в уборную и офигела — унитаз просто чёрный, это надо ещё постараться так быстро засрать всё, что мы пять лет сохраняли в приемлемой чистоте.

Лучше всего было на втором курсе, когда мы с Машей жили вдвоём. Просто райское время. Даже сейчас мне не так хорошо, если придираться.

Забрала школьный аттестат с ПМа. Мне разрешили сохранить студенческий. :)

@темы: ущербное

11:53 

Где ты видишь зло?
Автор одной из статеек — мой бывший ПМ. :)

22.05.2017 в 07:52
Пишет Diary best:

Пишет Flash:

Рационалы vs Иррационалы
Сегодня у нас в Клубе св. Иеронима была лекция по организации рабочего дня фрилансера, и я обещала показать несколько дополняющих ее статей. На самом деле, я ужасно жалею, что они попались мне на глаза только прошлым летом, а не, скажем, лет пять назад. В этом случае я с самого начала организовала бы свою работу иначе, а не занималась самоистязаниями в духе "Плохой Добби! Ленивый, малоэффективный Добби!"
Вот эти статьи:

1. "Тайм-менеджмент для иррационалов" (Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков)
2. "Люди хаоса" (Валентина Габышева, больше известная в интернете как Хлофло)
3. "Спонтанное планирование для тех, кто ненавидит тайм-менеджмент" (Иван Пирог)
4. "Иррационалы: как жить, если вы он!" (Анастасия Эльберг)

В этих статьях высказывается очень верная мысль: почти весь наш мир, организация рабочего процесса и советы по тайм-менеджменту заточены под рационалов, которые не очень-то и нуждаются в этих системах планирования, поскольку чувствуют их интуитивно. Что же касается "иррационалов", "хаотиков" и "спринтеров" (число коим - легион), попытки выдрессировать в себе рационала обычно заканчиваются у них только нервными срывами. Например, у меня однажды был период лютого неписца, когда я открывала файл с переводом и часами медитировала на первую строчку, не в силах заставить себя напечатать хоть слово. Если бы я более чутко прислушивалась к своему состоянию, то просто отложила бы эту задачу и занялась чем-нибудь другим, не менее полезным. Однако весь мой опыт общения с Рациональным Миром свидетельствовал, что это лишь признак лени, выверт капризного подсознания - поэтому я говорила себе "Пока не переведешь сегодняшнюю норму, из-за стола не встанешь!" и вновь с тоской приникала к тексту. Естественно, это заканчивалось лишь новыми самобичеваниями, а подчас и слезами.
читать дальше



URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

11:41 

Где ты видишь зло?
Что делают девушки, когда к ним пристают в общественных местах? Кричат, вырываются, могут горячим чаем облить, наверно.

Что в такой же ситуации делает Юля? Ступорится и скорбно спрашивает «И чем я заслужила такое отношение? Что не так со мной или с тобой?»

Какой-то укурыш облапал на Лиговском, причём сначала показался адекватным, спросил дорогу до метро, я нормально объяснила и спокойно пошла дальше, а он хватает и ржёт, мудила. Шёл за мной почти до самой работы. Я в отношении себя таких действий НУ ВООБЩЕ не ожидаю, даже какое-то белое пальто в моём отношении к собственной внешности присутствует, а вот хрен там. Ничем я не недоступнее, ничем не антидомогательнее на вид. Я это как бы знаю, знаю, что все в опасности, но всё равно как-то обидно и гадко.

11:33 

Где ты видишь зло?
Повторюсь: я хочу пить феварин дольше, чем три месяца, можно даже без повышения дозы. Мне очень хорошо в сравнении с тем, что было до начала лечения. Если все люди живут как-то так, то им классно.

Я, конечно, сонная и тормозная, но даже при этом моя работоспособность куда выше, чем была, я могу заниматься делами и не ныть. Меня хватает на то, чтобы удовлетворительно решать поступающие вопросы, а не оставлять их на чёрт-знает-когда. Сергей говорит, что у меня как будто недостающая деталька нашлась и встала на место, только её надо каждый вечер поправлять.

Мне внезапно что-то начало нравиться, да и вообще восприятие кажется немного усиленным. Запахи, например, чувствую несколько сильнее, чем раньше. Есть хочется меньше, но еда как будто вкуснее. Музыка начала именно нравиться, а не просто заполнять уши. Возможно, я даже что-то начну читать, когда появится время.

Из моей жизни внезапно исчезли ранние подъёмы по субботам и немецкий язык. Если первое радует, то второе немного озадачивает: я же его моментально забуду, а этого не хочется. Язык мне очень нравится, но шансов использовать его в повседневной жизни практически нет. Я пытаюсь пихать что-то немецкое в свою ленту новостей, но мой уровень не настолько хорош, чтобы читать свободно, а в словарь лезть лень, конечно. Вчера нашла мультик про Алёшу Поповича на немецком, посмотрела урывками, смогла понять то, что перевод очень качественно сделан, и я местами его даже распознаю.

А ещё я курсач защитила. До этого научник написал мне что-то в духе «главное — это не количество, а качество, а с качеством, как мы знаем, у нас не очень, и не всё что не получилось, не получилось по объективным причинам», я, конечно, испугалась и расстроилась, но на защите всё более-менее сгладилось. Как подготовиться к настоящей защите, я пока не знаю, надеюсь на внезапное озарение и отсутствие проблем с реализацией.

15:52 

Где ты видишь зло?
Отличников в Питере аж 610 (в прошлом году нас было 84), поэтому особой гордости, оказывается, испытать нельзя — текст оказался довольно простым. Думаю, дело в достаточно очевидной орфографии и отсутствии прямой речи.

Я сегодня прошла через пред-пред-предзащиту, причём вполне себе успешно. Надо написать научнику, но страшно. А вчера прошла через пред-пред-пред-предзащиту на английском. Даже стала чуть меньше волноваться.

Хотела ещё написать про относительно положительный эффект антидепрессанта: я стала быстро засыпать. Раньше мне надо было перед каждым засыпанием часок полежать и подумать, сейчас вырубаюсь, не успев закончить ни одной мысли. Это хорошо, потому что я получаю больше сна. Но это плохо, потому что я не успеваю поразвлекаться со своими мыслями. Но это хорошо, потому что я не думаю ни о чём ирреальном и не успеваю себя угрустить.

Сергей говорит, что я вообще хорошо себя веду, только под вечер действие как будто ослабевает. Я хочу увеличить дозу, но я буду спать несколько дней после этого, что в условиях сессии и релиза вообще не вариант. Может, стоит позвонить психиатру, узнать её мнение. А ещё я хочу пить феварин дольше, чем три месяца. По спиртному я не скучаю, без больших доз кофеина привыкла обходиться, а в остальном мне так хорошо, что я хочу, чтобы так было подольше.

17:09 

Где ты видишь зло?


И у Сергея тоже 5, простили ему луну с прописной буквы. И мне всю альтернативную пунктуацию простили. Пончики!

А ещё я устную половину английского сегодня сдала.

Ничего не происходит.

главная