Меня зовут Юля, мне двадцать пять. Я живу в Петербурге, работаю .net-разработчиком в аутсорс-компании, пытаюсь лечить средненькую депрессию, глажу котиков в приюте. Окончила СПбГУ, а понаехала в культурную столицу из Самарской области.

В свободное от работы время я сплю. Или листаю интернеты. Или смотрю сериальчики. Каких-то особенных интересов у меня нет, я по чуть-чуть хватаюсь за всякое, когда появляются силы.

Пишу не очень часто, читать других больше люблю. Периодически вообще пропадаю на некоторое время, не надо меня терять. Куда более активна в Твиттере.

Контактик
Твиттер
Приют с котиками
URL
20:54 

Где ты видишь зло?
Что-то я всё про страдания, да про страдания, а потом не помню, что такого происходило-то.

Основная новость — кошка ест и пьёт сама. Я никогда не думала, что буду радоваться таким вещам, но так уж получилось. Она очень плохо перенесла одно из лекарств и не могла поесть, пришлось какое-то время походить на капельницы в ветклинику, потом я стала сама ставить ей их в холку, делать уколы и всячески утешать. Ужасно боялась, но это оказалось несложно, потому что Бася — доброе животное. И вот пару дней назад она наконец-то съела дневную норму. А потом я даже увидела, что она сама пьёт. Капельницы продолжим до анализов крови, нужно крестить пальцы за нормальный креатинин. Если всё получится, сделаем первую химию. Так она просто солнышко, всё терпит, меня греет, сегодня даже играла немного.

Новый год встретила с Сергеем. Он из кожи вон лезет, чтобы быть хорошим для меня, мне от этого плохо. Мне плохо, даже когда он просто находится у меня дома, я чувствую себя незащищённой, уязвимой, хочу спрятаться, но негде. Часто спрашивает, не люблю ли я кого-то другого. Я обычно просто отдаю ему на растерзание Басю (он её оооочень любит) и стараюсь быть максимально вежливой. Получается хреново.
Ну вот он вроде нормальный, почему мне от него так плохо? И на вид нормальный, и объективно плохого он мне не делал, и помогает всячески.

Мать хотела приехать на новогодних каникулах, я, конечно, сказала, что не хочу никуда с ней ходить. Этот аргумент не прокатил, потому что моё "не хочу" ничего не весит. Прокатило то, что я собираюсь учиться. И теперь она часто мне напоминает про эту мою учёбу, я так и не поняла зачем: напомнить, что я её обидела тем, что посмела не захотеть с ней гулять? Не понимаю.

Ещё я видела Белку и Элю. Это всё было так мило, что я даже забыла все свои социальные навыки и неловко тупила в обоих случаях.

19:22 

Где ты видишь зло?
Ага, не полезу я в мясорубку, как же.

Итак, Юля, давай проясним.

То, что я хочу, существует только в моей голове. Даже не в каком-то там прошлом, только в моей голове. Все попытки спроецировать его на настоящее обречены на провал, потому что в настоящем нет никакого основания для этого. Точка. Ты просто провалишься, потому что будешь опираться на несуществующие вещи. И, возможно, не выберешься, а ты обещала жить дальше.

То, что я хочу, попросту нечестно. Даже если на секунду представить, что оно хоть как-то проецируется на реальность, или даже просто попробовать потыкать реальность, я наталкиваюсь на вопиющую несправедливость. Я не имею никакого морального права что-либо делать.

От моих попыток заползти в этот раздел памяти никому не лучше. Я превращаюсь в песочек, люди вокруг недоумевают. У меня есть много других, более приоритетных дел, например, становиться лучше каждый день.

Если психотерапевт снова полезет в эту тему, я должна чётко и ясно заявить о том, что большая часть проблемы (если не она вся) лежит в моём воображении. И про нечестность тоже стоит сказать, хотя я не уверена, что она поймёт, почему это недопустимо.

Запускать свои мысли в какие-то фантазии жестоко по отношению ко мне самой. Оно ломается и ранит, я потом хожу от стенки к стенке и вспоминаю, как правильно дышать.

Найди себе уже другое занятие.

@темы: самоистязание

21:34 

2018

Где ты видишь зло?
Это странный год. Я как будто после долгого перерыва начала щупать свои границы и пытаться делать то, что я, возможно, хочу, и, что куда важнее, не делать того, чего я не хочу. Не все мои предприятия оказались удачными, конечно. Я не могу посчитать, сколько раз я в итоге перемолола себя в песочек, сколько раз ехала домой с чётким ощущением, что вот-вот закончусь. Как обычно, пойду рандомным в отношении времени и значимости списочком.

Я купила квартиру. Конечно, я уступила родительскому желанию в этом деле, но до конца на поводу не пошла. И оказалась права, хотя мама, наверно, до сих пор периодически плачет по этому поводу. В этой квартире мне, кажется, хорошо, ипотека пока не сделала меня нищей, так что, наверно, всё нормально.

Я забрала кошку из приюта. В какой-то степени это помогло мне продавить родителей по поводу выбора квартиры, и девочки из приюта теперь шутят, что Бася — единственная кошка, ради которой купили целую квартиру. С кошкой сложно. Я долго думала по поводу операции, решилась, до сих пор разгребаюсь с кучей последствий. Но она меня почему-то любит, спит со мной, греет меня и в бытовом плане самая лучшая девочка. Я буду рада, если она проживёт со мной ещё много лет, потому что другой настолько покладистой кошки я… видела, но она живёт у других людей, поэтому будем считать, что не видела.

Я выгнала Сергея. Это заняло кучу времени и отняло много сил, потому что я всегда видела отношения некоторой наивысшей ценностью и подтверждением моего права на существование. Конечно, это не мои мысли, а мысли моих родственников. Возможно, стоило бы прекратить общение совсем, потому что он меня ужасно утомляет, но он и помогает мне. Теперь у меня дома куда более чисто, тихо и спокойно, и я чувствую, что нахожусь в эмоциональной безопасности, когда прихожу к себе. А ещё у меня есть много-много мыслей на подумать: почему я вообще себя так чувствовала, способна ли я вообще с кем-то сосуществовать и при каких условиях.

Мне пришлось научиться жить на макарошках, потому что в этом году было несколько месяцев, вытянувших из меня все деньги. Пока это не так плохо, хотя чуть-чуть грустно перед новым годом ощущать в кармане дыру и понимать, что на праздничный ужин у меня будут сосиски, потому что все деньги ушли на кошкины лекарства и нужный подарок маме. П — приоритеты.

А если бы мне не подняли зарплату… В общем, я теперь взрослая тётя и получаю не самую стыдную сумму. Которая, впрочем, вся нужна.

Я начала регулярно ходить на психотерапию и испытываю от этого смешанные ощущения. С одной стороны, психотерапевт максимально на меня не похожа и многие вещи воспринимает абсолютно неприемлемым для меня образом, часто бывает резка (бывала, пока я на одном сеансе не ударила себя, но это уже другая история). С другой стороны, я действительно тренирую оборонительные социальные навыки, и это меня уже несколько раз спасало. Я теперь достаточно часто могу сказать, почему мне плохо, а не заставлять людей гадать. Не знаю, как долго это должно продолжаться, чтобы мне стало хорошо. Пока я просто вижу улучшения в функционировании.

Мне сняли брекеты, и я долечила большую часть всего, что надо было. Я, может, недостаточно хорошо ухаживаю на вновь приобретённым расположением зубов — не ношу капы, например, — но мне вроде бы ок. Странно, конечно, что можно идиотски лыбиться и не думать, что выгляжу совсем уродливо только из-за этого.

Я попала на большой и классный проект, познакомилась с кучей интересных людей в компании. Странно наблюдать, как я выстраиваю отношения с новыми людьми, манипулирую информацией и всё такое прочее. Ещё более странно понимать, что я что-то умею лучше. чем кто-то другой, и потенциально могу научить. Раньше чувствовала себя внизу иерархии, странно там больше не быть. Я вообще не уверена, что там сейчас кто-то есть, отношения в команде куда более здоровые, чем я привыкла. Со времени окончания прошлого проекта я ни разу не была в комнате для плача.

Я пыталась взаимодействовать с людьми. Серьёзно. Ко мне приезжала знакомая из Минска. Я регулярно играла с Машей в настолочки. Когда в начале года была на феварине, вытащила в свою жизнь кучу людей, и это было больно только иногда, да и то по моей глупости.

Ну да, налажала в своей эмоциональной части, не разобралась, к чему готова, а к чему — не очень, и не вылезала из тремора и самоповреждения дольше, чем привыкла. Зато какая я обязательная: обещала себе больше не лезть в мясорубку, и не лезу. Мне как-то даже приснилась идеальная ситуация для залезания в мясорубку, всё туда звало и манило, но я вспомнила, что обещала. Психотерапевт наверняка сказала бы, что это бессмысленный запрет, я считаю, что это мера личной безопасности. Примерно такая же простая, как «не звони бабушке со стороны отца, пока не выпьешь».

Побывала на двух конференциях. Думаю, что это неплохой вариант досуга, но всё равно утомительно и странно.

Впервые организовала кусочек ремонта — положила плитку в ванной. Мне не понравилось. Сложно искать, кто будет делать, сложно искать материалы, сложно жить, пока у тебя ходят и что-то делают незнакомые люди. Но теперь у меня есть плитка.

Зарепортала баг в Майкрософт! Но он касался незадокументированных и никому не нужных интерфейсов, поэтому всем было пофиг.

Снова написала Тотальный диктант на пятёрочку. Интересно, это последний такой раз?

Посетила мало всяких мероприятий и вообще большую часть года чувствовала себя асоциально. Но мне очень понравился концерт Jex Thoth и почему-то-то, что Jex зачем-то потрогала меня за руку на Warrior Woman. Я не люблю трогать людей, но она такая классная, что я не против.

Впервые вела собеседование! Мне не понравилось.

----------------

Я снова не хочу ничего планировать. Но у меня есть несколько желаний.
1. Разобраться с кошкиной онкологией, чтобы уже просто жить.
2. Научиться обращаться с деньгами. Сейчас у меня не получается как-то. Надо приучиться постоянно дёшево есть и не спускать деньги непонятно куда.
3. А ещё хорошо бы затребовать повышение, как только буду к этому готова.
4. Наверно, я хотела бы совсем отвязаться от Сергея. Во всяком случае, это надо хорошо обдумать, вдруг всё же надо что-то другое делать.
5. Мне надо пересмотреть все шкалы, по которым я себя оцениваю. Они не ок, но как их починить, я пока не знаю.
6. Разберись уже, Юля, с тем, что тебя так корявит.

00:05 

Где ты видишь зло?
Странное ощущение от жизни сейчас. У меня всё вроде бы ок. Я не грустная, я не плакала больше недели, я в свободное от работы время что-то читаю и смотрю, а не просто сплю/лежу. На работе всё неплохо, задач мало, косячить негде, даже какие-то весёлые истории бывают. Вчера виделась с бывшими коллегами, и это было неплохо. Да и вообще с людьми нормально взаимодействую, я даже смогла сама забронировать столик — вообще-то, это сложно, но я об этом подумала уже потом. Самую Стрёмную Тему в голове трогаю без последствий — сегодня по дороге в приют мусолила её, как могла, чтобы хоть какую-то реакцию вызвать, но всё гуд, просто думаю, без вот этого всего. С кошкой чуть нервно, но в целом терпимо, она самая лучшая девочка, сама спокойно лежит, когда я обрабатываю ранку, и ждёт, пока завяжу попону. Я делаю ей уколы, это почти не страшно. Я выставляю границы с родителями и Сергеем. И вообще, я функционирую, как будто всё хорошо. Сплю, может, чуть меньше и хаотичнее. Ем нормально, тело не замеряю, ноги не ненавижу, уход произвожу полностью.

Но что-то не так. Какая-то здоровая безысходность висит надо всем этим, и я не могу нащупать, что это и откуда растёт. Я как будто не очень внимательная, день проносится мимо меня, и я могу пройти участок улицы, не заметив этого, как бы потерять восприятие действительности. Каждый раз тревожусь, что не закрыла входную дверь, и иногда даже возвращаюсь, хотя прекрасно осознаю, что не закрыть дверь на ключ я не смогла бы, потому что она висит криво и открывается, если замок не закрыт. Не заметить такое пока вне пределов моих возможностей. Какой-то туман всё время, не знаю, как описать. Как будто оно всё мне вообще не нужно, но почему-то есть.

Вот кошка, когда стрессует, "резинится", поэтому у вета она частенько суперудобная, с ней можно делать всё, что угодно. Вроде бы это базовая реакция из набора бей-беги-замри. Моя теория сейчас в том, что я сижу в постоянном "замри". Сделай вид, что сдох, может, хищник пройдёт мимо. Проблема в том, что я не понимаю, где хищник. Мне ничего не угрожает, насколько я могу судить. И в хищничество абстрактных штук я не очень верю, потому что ответственная за "зарезинивание" часть мозга довольно тупая и не может в абстрактные штуки.

Я думала как-нибудь вернуться в "момент" физически: какой-нибудь приятный self-care, какие-то штуки. которые меня радуют. Пока не получилось поймать ничего из этого, как будто выключено что-то. Надо завтра об этом поговорить.

21:30 

Где ты видишь зло?
Пришла я две недели назад к психотерапевту. И вроде всё хорошо, я начала шутки шутить на сессиях, давно не уходила от неё с опухшей мордой. Но тут она спросила:
— А помнишь, ты мне рассказывала про Х? Ой, только не бей себя, пожалуйста!

И всё. Я была уверена, что затолкала запретную тему куда подальше, но нет, это так не работает. Я снова ехала домой с этим поганым ощущением собственной ничтожности и размазывала сопли. Я снова не могу выносить Сергея. Я снова смотрю на себя и вижу какую-то мерзенькую кучку пепла. Сонливость и невозможность что-то с собой сделать тоже на месте. Ай, молодец.

И расковыривать тоже не хочу. Вот в четверг снова иду и мне страшно. Наверно, я всё таки хочу жить, и такое количество мыслей о самоуничтожении меня пугает. Я хочу на таблетки, хочу гипоманию и снова делать странные вещи.

21:29 

Где ты видишь зло?
Я ужасно злюсь, потому что имела счастье поговорить по скайпу с родственниками. Моя бабушка со стороны отца — беспардонное создание, но её сестра гораздо хуже. А тут комбо из них обеих. Повернись, а то тебя не видно. Всё ли у тебя хорошо с молодым человеком? А почему ты с нами не хочешь разговаривать? Ну да, у тебя проблем побольше, чем у нас, конечно...
Разумеется, я не рада вас видеть. Разумеется, я не понимаю, почему я должна отвечать на вопросы о себе, потому что у меня в голове вы помечены "враги" из-за всего нашего совместного прошлого. И эта пометка никуда не денется, и из уважения к вашей старости убирать я её не буду. И притворяться, что мне ок, я не буду, и вежливо избегать конфликта я тоже не буду. Наизбегалась уже. И сейчас я говорю с отцом, а не с вами. Фрр.

Есть слабенький плюс. Родители во время всех таких разговоров видят, как со мной нельзя. И не так давно начали понимать, почему. Но они тоже кренделя порой выписывают такие, что я не знаю, как себя вести. Недавно рассказала отцу, что меня очень обижало то, что он дразнил меня "леди печального образа" в мои 15-17 и всячески стыдил меня за подавленность. Он выдал следующее:
— Но тебя никто не просил такой быть. Ты могла бы быть весёлой и общительной, как мама, например.
Да чёрт возьми, да что с тобой не так-то. Меня мной вообще никто не просил быть, но вот она я, в какой-то мере продукт ваших усилий, здравствуйте.

Я не отыгрываюсь на родителях и других родственниках, я просто хочу перестать гнуться во все стороны и принимать то, что они говорят. (Но, конечно, внутренний голос называет меня бессовестной скотиной, потому что ну терпела же 25 лет, ещё 25 лет потерпишь, зачем тебе ты сама)

...

С кошкой всё хорошо, она сегодня сама запрыгнула на подоконник и, пока я офигевала, спрыгнула обратно. Ко мне приходили друзья, она посидела на коленках у всех, со всеми поговорила. Обычная Бася, в общем, только не носится пока. Мне очень-очень помогли девочки-волонтёры, пока я была на конференции в мск, я даже не знаю, как людей в таких случаях благодарят.

Была на московском дотнексте, в принципе, интересно и хорошо. Чуть напрягло, что гендерный состав участников был сильно перекошен, я как-то отвыкла от пространств, в которых мужчин намного больше, чем женщин. Не знаю, почему, но какое-то глобальное различие есть. По докладам не хватило глубины, мне оказался близок только один про винапи, да и то он был, скорее, обзорный. Рихтер солнышко, произведение искусства, а не докладчик. Я не стала брать с собой книжку на подпись, показалось, что это глупо, но, возможно, зря.

21:40 

Где ты видишь зло?
Прооперировали кошку вчера в институте ветеринарной биологии, удалили молочные железы с одной стороны полностью и частично — с другой, все большие опухоли убрали. Меня так пугали, что операция сложная, кошке будет плохо, с восстановлением замучаюсь, отговаривали. В итоге кошка вполне жизнеспособна, отказалась быть в стационаре, устроила протест, дома ходит, ругается и грызёт закрытые двери, сама ест, лоток тоже в порядке. Меня вроде не ненавидит, права качает в обычном режиме. Шов огромный, конечно, обрабатывать его непросто, потому что Басе не объяснить, что надо полежать смирно, ей больно, она дерётся, мои руки наконец-то выглядят так, как должны выглядеть руки кошатника. Сергей помогает. Девочки из приюта очень помогают.

Остаток второй гряды тоже надо будет удалять, но есть время, возможно, несколько месяцев, кошка успеет зажить. И надежда на то, что химиотерапия будет эффективна. Гистология через неделю, узнаем, что за зверь.

Мне тревожно. Сейчас вот ушла на 3 часа, зная, что это нормально и во мне не нуждаются, но в итоге было так плохо, что мне самой удивительно. И, пока из клиники домой ехали, Бася решила крепко заснуть, а лапы у неё холодные, а дыхание и пульс в трясущейся машине прощупать непросто, и это было просто что-то, мы с Настей, которая помогала мне со всем этим делом, едва не чокнулись на пару, пока кошка не проснулась и не посмотрела на нас, как на идиоток. После дня ожидания и не такое может случиться. При этом вчера ещё и в работе оказалась по техническим причинам заблокирована, и в итоге весь день просто сидела и смотрела в пространство, почему-то очень болели глаза.

Мораль такая — стерилизуйте своих кошек вовремя, не будьте, как прошлые Басины хозяева.

23:53 

Где ты видишь зло?
Сегодня в метро открыла энергетик, а он устроил фонтан на куртку, штаны, рюкзак и правую сторону моей головы. Напротив сидела настолько воспитанная семья, что они даже не посмеялись, пока я всё это вытирала.

Играли в "Древний Ужас", снова не смогли победить Короля в Жёлтом. Я с облегчением осознала, что начинаю забывать детали ипотечной беготни. И рада, что Маша переехала в город. Я помню, как мы как-то сидели в общаге, и она сказала, что для неё любые отношения, даже такие хорошие, как наши, затухают, если не видеться. Возможно, эта фраза пугает меня настолько удачно, что мне достаточно просто навязать Маше себя. Хотя, если я составлю список людей, которые явно разрешили себя доставать, он будет не такой уж короткий.

А сейчас я лежу в кроватке, на моих коленках свернулось кошкино тепло, кажется даже, что жизнь есть.

13:18 

Где ты видишь зло?
У меня есть глюк в отношении многих вещей, которые я считаю "внешними" или "необязательными". И вообще иерархия стоимости вещей очень шатучая и неправильная.

К примеру, мне не нравятся обои в квартире. Что обычно делают люди? Копят достаточно денег, выбирают новые обои, переклеивают. У меня же причина "мне что-то не нравится внешне" очень мало весит, хотя она объективно существует, эти обои меня раздражают и всё такое. Я не могу себя заставить потратить деньги на что-то настолько нефункциональное. Цепочка такая: "квартира мне нужна, чтобы в ней жить, обои жить не мешают, на гигиену не влияют, поэтому новые не нужны". Причина "хочется" тоже не катит, потому что а) мало ли что мне хочется б) а хочется ли мне на самом деле или только кажется.

Мои зимние штаны объективно уродливые. Они суперудобные, в них огромные карманы, они не падают с меня, но они уродливые. Я их купила в очередном периоде ненависти к своим ногам и уже отходила в них прошлую зиму. Я вроде понимаю, что надо бы купить другие, но эти же работают, зачем менять, нет достойной причины.

Я не могу накраситься, даже если вроде бы хочу. Потому что "ну ты всё равно страшная, вот была бы идеальной, тогда имела бы право что-то немаскирующее со своим лицом делать, а так живи, как есть, но не забудь выдавить на себя полтюбика тоналки".

Вот у последнего чувства я выбила свои волосы, не знаю, как, если честно. Но только покраску. Уложить как-то — ненене, низзя, ты кем себя вообще возомнила.

Про тело куча таких вещей, я иногда какие-то средства купить не могу, например. Или поесть, но это реже.

Пока вижу тут такие основные идеи:
1. Если бы я была "идеальной", мне было бы "можно" больше. Пока я не такова, я не имею права. Про идеальность я не знаю почти ничего, но я не идеальна, пока я — это я, мне пришлось бы перестать быть собой, чтобы стать для себя идеальной. Жопа, вообще никакой логики не могу поймать. Даже если я в воображении исправляю те "недостатки" о которых я могу подумать, выплывают новые, иногда основанные на исправлениях, так что, скорее всего, это бесконечная дрянь.
2. Я всё равно не знаю, что мне нравится, обязательно ошибусь в этом, и будет только хуже. Единственная более-менее здравая мысль, она хотя бы подтверждается количеством разочарований от того, что, как я думала, должно было меня развлечь.
3. Мало ли что я хочу; действия должны быть обоснованы необходимостью, а не хотелками. Критерии необходимости размытые и двигаются так, что редко достижимы.

А ещё у меня вес вещей искажён в зависимости от времени, которое нужно потратить, чтобы их осуществить. Чем дольше, тем хуже, потому что есть чувство "не доживу". Да, даже про какие-нибудь 5-7 дней. Это лет с 11, я примерно понимаю, почему, но разбирать до конца с психотерапевтом не хочу (она опять начнёт объяснять всё белыми карточками, я не готова). В прошлый раз как раз в это упёрлись, и я не знаю, как обойти, чтобы не трогать.

У "мало ли что ты хочешь" причина простая, меня же с малых лет просили анализировать, что я хочу. Я была восхитительным ничего не просящим ребёнком, потому что промолчать всегда было проще, чем объяснить, зачем мне это надо, так, чтобы это было достаточно весомо. Просто "хочу" не принималось, естественно. "Хочу, потому что оно более красивое/удобное, чем то, что есть", тоже, потому что "ну у тебя же уже есть, вот доиспользуешь, тогда можно другое". По-моему, я лет до 11-12 и не выбирала ничего сама. Потом как-то менее жёстко стало, но начались конфликты, конечно.

Я уверена, что если отец, к примеру, купит крем для бритья, который ему не очень подходит (например, кожа от него краснеет), то он всё равно его доиспользует, потому что зачем новое, если старое хоть и мешает, но не смертельно.

23:27 

Где ты видишь зло?
Привет, дневник. Мне стало 25, и я всё ещё не знаю, зачем я, но это, наверно, нормально. Я давно не писала, и сейчас в голове теснится много разных тем, я даже не знаю, с чего начать ныть.

На день рождения ко мне на 10 дней приезжал отец. Я с ним в хороших отношениях, хоть и есть какие-то болезненные воспоминания. Я надеялась их закрыть, но не смогла. Показалось, что фраза в духе «Папа, а помнишь, я ходила со здоровой ссадиной на руке и говорила, что упала? Я не упала, я тогда очень расстроилась, что ты сказал, что я недостаточно хорошо ищу работу» совершенно неуместна. В итоге он приколотил мне пару полочек, отдохнул от родной провинции, матери и бабушек, и это хорошо, наверно.

Пока он у меня жил, я постоянно крутила мысль о том, что одной намного лучше, чище и безопаснее. В моей жизни был один период идеального сосуществования с другим человеком, это было в тот семестр, когда мы с Машей жили вдвоём. Я не уверена, что сейчас смогла бы с ней жить. С Сергеем жить грязно и неудобно. С отцом тоже, но, пожалуй, в меньшей степени, к тому же, он менее злой. Но вот я пришла с празднования своего дня рождения в слезах и с абсолютным нежеланием кого-то видеть, а он именно в этот момент звонит матери в скайпе и вообще требует взаимодействия. И я безоружна. Будь я одна, я бы быстрее себя поправила. А так крючило дольше.

А празднование... Я не знаю, просто получилось неловко, и я расстроилась. Вот это ощущение, когда всё не так.

Зато кошка от отца в восторге была. Он её гладил-тискал, дразнил Басей-колбасей, а она и довольна. В первый день, правда, выдала неврологическую симптоматику, но, может, просто от удивления, что у меня кто-то дома. Тем не менее, я изрядно испугалась. Старая кошка — сплошной нервяк. Опухоли растут, я боюсь, кошка отращивает зимний мех и отпускать её в смерть такую красивую ну вообще не хочется. Она обычно спит в ногах, но по утрам приходит, чтобы мешать проснуться: скинуть с себя пушистое тёплышко очень сложно. У меня были две ночи с сильной зубной болью — первый раз вылетела вкладка, потом после лечения ныло всё — она не уходила от меня, и это позволило немного поспать. Меня в отношении опухолей очень поддерживает одна из девочек-волонтёров, она мотается со мной по клиникам, звонит и записывает, потому что знает, что мне тяжело. Не знаю, как благодарить.

10:32 

Где ты видишь зло?
Мне придётся удалить несколько авторов из избранного, простите меня, пожалуйста. Не то чтобы глаза что-то колет, но есть явления внешнего мира, к которым я не всегда готова, и есть вещи, о которых я пока запрещаю себе думать. Я точно так же периодически фильтрую Твиттер, но там это не так заметно. Это неловко, потому что я вроде как отворачиваюсь от вещей, которые не понимаю, и поэтому теряю кусок внешнего мира, который не провинился ничем. Надеюсь, когда-нибудь меня это перестанет задевать.

Я пообещала родителям положить плитку, и это одновременно проще и сложнее, чем я ожидала. Проще, потому что я нашла милейших частников через бывшего коллегу. Сложнее, потому что закупить и доставить материалы — это долгая история. Ситуация осложняется тем, что я не хочу какую-то слишком декоративную плитку, хочу обычную белую, но это почему-то сложно.

В купленной квартире ремонт вполне терпимый за исключением этого отсутствия кафеля. Мать очень бесят полы из изношенного линолеума с рисунком под камень, я достаточно пофигистично по ним хожу. Куда хуже то, что вся мебель какого-то тёплого цвета. И диван очень уродливый, но зато можно не запрещать кошке его драть. Под себя я бы делала вообще иначе, но это сложно и дорого, поэтому к чёрту. Как максимум, куплю себе кровать, когда закончу с плиткой.

00:20 

Где ты видишь зло?
Я слабенькая и грустная, но пока жива. Мне странно, что мне (по мнению врача) не нужны таблетки, но без них у меня больше времени на всякие дела, потому что я в среднем меньше сплю. И я могу пить. Это не радует, правда. К тому же без "обязательных" таблеток я забиваю на "необязательные", которые не такие уж и необязательные — когда я там в последний раз уровень гомоцистеина проверяла, м? Где бы раздобыть самодисциплины.

Возможно, я слабенькая, потому что по работе не особенно много интересных задач, а они меня часто активизируют. Я уже который день продираюсь сквозь код десятилетней давности, написанный на visual basic, и никак не могу поймать баг достаточно качественно, это утомляет. До этого сидела с головой в юае, это слишком медленная и противная работа даже на физической машине, а уж на виртуалке...

Меня удивляет, насколько хорошо ко мне относятся товарищи по проекту, потому что я не считаю свою производительность высокой, но им, кажется, нормально. ПЛ считает, что я быстро перейду в веб, если будет надо. Коллега подарила мне шаверму, узнав, что я в режиме жёсткой экономии. Коллеги задают вопросы по технологии, и мне приходится напоминать себе, что я больше не джун, что я большая взрослая тётя с неплохой экспертизой в некоторых штуках, что я действительно могу проводить ревью и давать нормальные советы. Я прошла этот странный курс менеджерской премудрости и теперь теоретически могу вести проекты сама. У меня нормальный английский, и он постоянно улучшается. За мной не было масштабных косяков, а те, что были, я сама раструбила и исправила, чтобы побыстрее отмыть своё имя. Я даже вела несколько собеседований, и это было не совсем провально. Я всё это перечисляю, но не становлюсь чем-то заслуживающим доверия в своих глазах, потому что, камон, это же я, вы что, с дуба рухнули мне доверять. Мне приходится постоянно помнить, что люди видят меня вообще иначе. Мне приходится перечитывать отзывы на себя и краснеть.

При этом, если бы не прошлый проект, который лично я поначалу посчитала своей неудачей (попасть в странный стартап единственным разработчиком сразу после выхода на новую работу и избавления от клейма джуниора — ну такое, очень страшно), у меня бы не было репутации "Я знаю, что вот она умеет делать магию, я видел!", и это тоже надо помнить.

23:17 

Где ты видишь зло?
Весь день проспала. Даже не очень жалею.

Есть у меня такое средство, не знаю, как сработает на этот раз, но. Берётся большая толстая свечка, на боку по желанию делаются мелкие насечки, чтобы был виден прогресс. Даётся обещание делать или не делать что-то, пока свечка не сгорит. Свечку зажигаем, когда хочется нарушить обещание. Или просто так, как пойдёт. Вроде бы голова фиксируется на том, что пообещала, но при этом возникает привычка к тому, что можно что-то делать или не делать.

Сегодня после очередной бессмысленной и болезненной ломки взяла большую красную свечку, пообещала себе не жрать кактус и побольше читать. Если не прокатит, придётся всё же проговаривать с психотерапевтом, а я ой как не хочу.

18:30 

Где ты видишь зло?
Во время какого-то из сеансов психотерапевт спросила меня, куда бы я могла с ней пойти, о чём я могла бы ей рассказать и чему бы я могла её научить, если бы она попросила. И, конечно, ответы были таковы: "не знаю, ни о чём, ничему". Я поплакала-поплакала и начала думать, почему я вдруг превратилась в такое ничтожество, что даже я с моей любовью к самым обыкновенным людям не увидела бы в себе со стороны ничего замечательного. Серьёзно, я
- забыла прочитанные книги;
- растеряла все навыки, не нужные для работы и элементарного самообслуживания;
- не имею мотивации быть где-то ещё, кроме работы и дома (кроме пары случаев, за которые я хватаюсь настолько отчаянно, что это выглядит крипово);
- забила на идею нормальной одежды, ношу драную и старую, потому что лень заморачиваться;
- не узнавала ничего нового уже очень-очень давно;
- превратила свою когда-то прилично-текучую речь в отрывистое нечто с минимальным словарным запасом;
- ослабила своё тело (и набрала вес до "нормы", в которой мне некомфортно);
- ...

И вот мне 24, я созерцаю себя во всём этом безобразии и даже не знаю, куда двигаться. В работе ко мне претензий нет, недавно мне прилично подняли зарплату и много хвалили в процессе. Но мне недостаточно быть "ожидаемо нормальной" на работе, чтобы моё существование не казалось мне напрасным — и вот тут я оказываюсь в растерянности.

(Пока писала, решила, что мне просто необходимо подвигать шкаф. Подвигала. Это забавно.)

В общем, пока я запретила себе приставать к некоторым людям, заставляю себя читать что-нибудь мозгозадействующее и немного играть, и это работает хотя бы в одном отношении: вотпрямщас мне почти не одиноко и терпимо-плохо. Сейчас из-за того, что я потратила много денег на зубы, а первая взрослая зарплата пока не пришла, мне приходится немного голодать (хорошо, что работодатель обеспечивает печеньками каждый день и йогуртами/фруктами раз в неделю), поэтому я слабенькая и кружащаяся, но голова неожиданно хорошо реагирует на попытки её загрузить.

21:56 

Где ты видишь зло?
Я тут, в общем, достала рояль. Чуть потрогала и провалилась ко всем чертям. Вижу определённое место и слышу определённую оглушительную фразу. Потом ещё одну. И не могу убрать это из головы, оно повторяется и повторяется, я помню запах воздуха, тепло на моём плече, которое пропадает вместе с первой из этих двух фраз и больше не возвращается, раздавленных улиток на мокрой тропинке. Тетрадку с пар Ш. попыталась найти, я помню, как я затыкала ей этот непрекращающийся (до сих пор, видимо) вой. Но не нашла, она должна где-то быть, я бы её разодрала и повесила на стены, чтобы помнить, к чему приводит моя социальная неловкость.

Психотерапевт знает, конечно, но разговоры с ней всё больше похожи на игру в 500 злобных карт, где твои чувства объясняют, пользуясь белыми карточками, а ты потом бьёшь стены, потому что это НЕ ТАК. Когда ты рассказываешь о самом чистом и правильном, что в твоём полудохлом разуме есть, а тебе его портят и переиначивают, упрощают до отвратительности, потому что то ли не поняли, то ли испытывают на прочность. Может, и к лучшему, если эта вещь сдохнет или хотя бы исказится: маловероятно, что я получу закрытие гештальта или какую-то другую достаточно сильную вещь взамен. Но кем я буду после этого?

23:49 

Где ты видишь зло?
Кажется, мне стало ещё сложнее общаться. Я сижу и вспоминаю, как я заводила те знакомства, что у меня сейчас есть, и охреневаю от собственной смелости. Кому-то написать? Вести группу ВК? ПОДОЙТИ К КОМУ-ТО, потому что показалось, что я их видела у себя на факультете? Вау. Я даже кокетничала со случайно понравившимися мужиками раз или два. Отчаянная молодость, что.

Сейчас же какая-то жесть. Психотерапевт, наверно, до сих пор ржёт, что мне необходимо разрешение человека, чтобы ему написать. И такие разрешения у меня есть, и я слабо представляю, что бы я делала, если бы не могла подсунуть их своей тревожности в нужный момент. Потребность в общении у меня всё же есть, на работе я её унять не могу, потому что там нужно быть в броне (коллеги — всегда запретная территория), а что ещё делать — я не знаю.

А ещё я не уверена, что хочу, чтобы люди, с которыми я общаюсь, знали, как я провожу примерно неделю до каждого акта общения. Это как-то слишком крипово. Мне самой было бы очень неуютно, если бы я знала, что какой-то человек держит меня в голове и тревожится по поводу того, что я как-то не так могу отреагировать.

Была на конференции на прошлых выходных, смогла посетить только один день, потому что вымоталась из-за толпы. Жалко, доклады были во многом поверхностные, но неплохие. Второй день сидела дома и чувствовала себя суперодиноко, но от мысли, что рядом вполне мог бы быть Сергей, становилось ещё хуже. Он заходил несколько раз на неделе, у него не было воды дома, и прямо с порога начинал мешать. Я не знаю, как он это делает, но само присутствие этого человека вызывает у меня раздражение: он медлительный, всё пачкает, шумит, курит, хочет моего мнения в каких-то вопросах. Спросил, не было бы лучше, если бы он мне раньше подарил кольцо и соответствующие обязательства, получил отчаянный отказ. Сказал, что никогда не видел меня настолько смертельно уставшей и грустной, обвинил в крахе отношений моё либидо. Я, наверно, рада, что я его выгнала.

А ещё — почему я вообще об этом думаю — у меня в руках номер телефона какой-то женщины, которая потенциально может хорошо положить мне плитку, но это же надо ПОЗВОНИТЬ. Уже несколько дней не выпускаю это из головы, вроде бы такое плёвое дело, а никак. Бешу себя.

23:02 

Где ты видишь зло?
Дети. Брак. Тебе уже 24! Ты пипец какая старая! Надеюсь, твоя кошка скоро сдохнет, и ты заведёшь детей. Дети. Любовь Фёдоровна, это как же у нас в семье 3 малышки? Забыли дочку племянницы и вот Юля скоро родит, ей уже 24. Ты что, не женщина? Тебе нужно сдать кровь на гормоны. Без мужчины тебе там всё вырежут и ты никому не будешь нужна. Ну хотя бы одного роди и привези сюда, сама работай. Что за говно ты носишь? Рюкзак? Тебе что, 17? Как это тебя никто по одежде не оценивает? Одевайся нормально, а то не родишь. Дети. Вот, посмотри, я обставила всю комнату фотографиями детей. И да, мы будем есть в этой комнате. Давайте обсудим Машу, ведь у неё двое детей. А твоя Маша ещё не родила? Да как так, детей надо, а они с крысами возятся и кошку твою берут. Заберёшь сервиз, который стоит у меня в серванте. Как зачем? Чтобы у тебя в серванте стоял. Как это тебе хватает посуды? Твоя семья скоро будет расширяться. Забери ковровые дорожки. Сколько ты на кошку в месяц тратишь, небось аж двести рублей, выкинь её. Носи волосы распущенными. Ты что, так на работу ходишь? А босоножки у тебя есть? Замуж тоже в этом говне пойдёшь? Саш, поедешь ей обои переклеивать. В смысле, белые? В смысле, сама обклеишь? Да хоть говном на стенах рисуй, я обиделась. А Серёжа на машину копит? А ни на что больше не копит? А тебе кто другой нравится? Детей пора вам. А покажи мне переписку с Серёжей. В смысле, не покажешь?! Хочешь, научу, как счётчик накручивать,чтобы 50 рублей в месяц экономить?..

Приехала из родной провинции, в общем.

22:02 

Где ты видишь зло?
Жить одной классно. У меня чисто, мало вещей, я ложусь спать тогда, когда захочу, мой холодильник почти пуст, я контролирую свой дом сама. Бася спит со мной, а я могу раскинуть руки и ноги так, как хочу, без боязни кого-то зацепить. Меня никто не трогает. Мне не нужно никого трогать. Я могу заказать ровно ту пиццу, которую хочу. Никакой грязной посуды. Никаких гор одежды в корзине для грязного белья. Я могу послушать музыку или почитать книгу. Возможно, скоро я смогу даже порисовать. Или достать из шкафа рояль. Но это только если я буду уверена, что никто ко мне не придёт.

Но я, блин, реву про велосипедики, которых не было в нужное время. Я понимаю, что если я сейчас начну их собирать, я уже не получу того, что получила бы, достанься они мне вовремя. Психотерапевт разрешила попробовать. Я чувствую, что будет только больно. Очень хочется всем вокруг рассказать, чтобы засмеяли и застыдили меня, и я бы больше не высовывалась.

22:51 

Где ты видишь зло?
Ко мне на выходные приезжала девочка, с которой я работала пару месяцев на прошлом проекте. Это странно. Вроде бы мы заранее договорились, я подготовилась морально, но мне всё равно было адски тяжело. Я с трудом проглотила её манеру общаться с обслуживающим персоналом и нетерпимое отношение к ЛГБТ, решила не учить человека жизни. Возможно, зря.

Но. Я впервые, наверно, остановила неприятное мне занятие, просто сказав "я устала, я домой" и не готовясь к этому долгие часы/месяцы/годы. Это выглядит жалко, но это для меня действительно большое достижение. Когда-нибудь я ещё научусь начинать то, чего мне хочется, но пока мне нужны алкоголь и/или гипомания. Я даже написать никому без достаточно веского повода не могу. Сейчас вот, пока в квартире шла уборка, я бродила и осознавала, что хочу с кем-нибудь поговорить, но не могла разрешить себе даже подумать об этом детально, потому что мне стыдно привлечь чьё-то внимание к себе. Пришла и заставила себя сбросить несколько сообщений. Почти уверена, что налажаю, но хоть поломаю страхи немножко. Или усилю их.

Я как-то обсуждала с психотерапевтом моё отношение к одному человеку, и она внезапно спросила, могу ли я ему позвонить. Когда я объяснила, что, по-моему, звонки — это дикость, когда есть возможность написать, она решила придать этому какое-то особое значение. Я не знаю. Когда я кому-то звоню, меня всегда как-то не так слышат, и обсуждать так какие-то личные проблемы странно. Когда мне звонят, я пугаюсь или раздражаюсь. Я один раз прекратила приятельские отношения в том числе из-за того, что человек решил позвонить мне, чтобы поболтать, и не понял, что это не ок.

Психотерапевт меня устраивает, но. Она слишком любит гендерные разделения. Она слишком секс-позитивная. Она придаёт огромное значение каким-то мелочам и странно воспринимает их: она, к примеру, пыталась объяснить мои фиолетовые волосы оригинальностью и прочим стереотипным и считает, что с помощью чёрной одежды я наказываю себя. Я не знаю, насколько это критично, и я не задавала многих других скользких вопросов.

Сергей съехал от меня. Он сказал фразу Жнеца с Ранноха, мол, finish your war, we will be waiting. А я не знаю, как мне теперь кого-то к себе подпустить, когда я поняла, что этого можно не делать. Моему телу ок, моему дому ок. Я ещё не настолько освоилась, чтобы делать дома вот прямо всё, что хочется, но, думаю, это скоро произойдёт.

23:12 

Где ты видишь зло?
Удивительно, насколько мне необходима волонтёрская деятельность. Сходила на неделе в приют, сразу как-то легче. Вписалась в перевод приложения 7cups, ловлю лажу — я не могу исправить абсолютно всё, а в пруфридеры меня не произвели. Сложно чувствовать, что я зачем-то нужна, когда ничего такого не делаю. Это плохо. Получается, что я делаю добро не ради добра, а чтобы перетерпеть себя ещё один день.

Хожу сейчас к другому психотерапевту, такой пробивной и энергичной женщине, работающей вместе с Сергеем. Пока нравится. Мы иногда не совпадаем во взглядах, иногда она говорит странные для меня вещи, но это пока не критично.
Вот вроде мои родители нормальные люди, а умудрились так облажаться в моём воспитании. Да, я удобная, внешне спокойная, исполнительная и дальше по списку. Но это всё не для меня, а наружу. Для меня же — ангедония, синдром отличника, отсутствие положительной мотивации и желаний и прочая хрень. И каждый раз вижу эту гору дерьма и прихожу в отчаяние, потому что не представляю, как её вообще можно разгрести. И как день за днём убеждать себя, что стоит разгребать.

Сегодня грустный день, в общем.

Вчера сходила в бар с нынешними коллегами — я теперь на другом проекте, и работать с кем-то ещё для меня явно полезнее, чем одной. Нынешний тимлид одновременно напоминает мат-меховского научника и универский краш, это, пожалуй, забавно, хорошо, что имена не путаю. А техлид — чудесная женщина, похожая на одноклассницу, которая уехала работать в Париж. Пока не чувствую себя полезной на проекте, но ещё надеюсь, что впишусь.

Ничего не происходит.

главная