Меня зовут Юля, мне двадцать пять. Я живу в Петербурге, работаю .net-разработчиком в аутсорс-компании, пытаюсь лечить средненькую депрессию, глажу котиков в приюте. Окончила СПбГУ, а понаехала в культурную столицу из Самарской области.

В свободное от работы время я сплю. Или листаю интернеты. Или смотрю сериальчики. Каких-то особенных интересов у меня нет, я по чуть-чуть хватаюсь за всякое, когда появляются силы.

Пишу не очень часто, читать других больше люблю. Периодически вообще пропадаю на некоторое время, не надо меня терять. Куда более активна в Твиттере.

Контактик
Твиттер
Приют с котиками
URL
23:53 

Где ты видишь зло?
Сегодня в метро открыла энергетик, а он устроил фонтан на куртку, штаны, рюкзак и правую сторону моей головы. Напротив сидела настолько воспитанная семья, что они даже не посмеялись, пока я всё это вытирала.

Играли в "Древний Ужас", снова не смогли победить Короля в Жёлтом. Я с облегчением осознала, что начинаю забывать детали ипотечной беготни. И рада, что Маша переехала в город. Я помню, как мы как-то сидели в общаге, и она сказала, что для неё любые отношения, даже такие хорошие, как наши, затухают, если не видеться. Возможно, эта фраза, пугает меня настолько удачно, что мне достаточно просто навязать Маше себя. Хотя, если я составлю список людей, которые явно разрешили себя доставать, он будет не такой уж короткий.

А сейчас я лежу в кроватке, на моих коленках свернулось кошкино тепло, кажется даже, что жизнь есть.

13:18 

Где ты видишь зло?
У меня есть глюк в отношении многих вещей, которые я считаю "внешними" или "необязательными". И вообще иерархия стоимости вещей очень шатучая и неправильная.

К примеру, мне не нравятся обои в квартире. Что обычно делают люди? Копят достаточно денег, выбирают новые обои, переклеивают. У меня же причина "мне что-то не нравится внешне" очень мало весит, хотя она объективно существует, эти обои меня раздражают и всё такое. Я не могу себя заставить потратить деньги на что-то настолько нефункциональное. Цепочка такая: "квартира мне нужна, чтобы в ней жить, обои жить не мешают, на гигиену не влияют, поэтому новые не нужны". Причина "хочется" тоже не катит, потому что а) мало ли что мне хочется б) а хочется ли мне на самом деле или только кажется.

Мои зимние штаны объективно уродливые. Они суперудобные, в них огромные карманы, они не падают с меня, но они уродливые. Я их купила в очередном периоде ненависти к своим ногам и уже отходила в них прошлую зиму. Я вроде понимаю, что надо бы купить другие, но эти же работают, зачем менять, нет достойной причины.

Я не могу накраситься, даже если вроде бы хочу. Потому что "ну ты всё равно страшная, вот была бы идеальной, тогда имела бы право что-то немаскирующее со своим лицом делать, а так живи, как есть, но не забудь выдавить на себя полтюбика тоналки".

Вот у последнего чувства я выбила свои волосы, не знаю, как, если честно. Но только покраску. Уложить как-то — ненене, низзя, ты кем себя вообще возомнила.

Про тело куча таких вещей, я иногда какие-то средства купить не могу, например. Или поесть, но это реже.

Пока вижу тут такие основные идеи:
1. Если бы я была "идеальной", мне было бы "можно" больше. Пока я не такова, я не имею права. Про идеальность я не знаю почти ничего, но я не идеальна, пока я — это я, мне пришлось бы перестать быть собой, чтобы стать для себя идеальной. Жопа, вообще никакой логики не могу поймать. Даже если я в воображении исправляю те "недостатки" о которых я могу подумать, выплывают новые, иногда основанные на исправлениях, так что, скорее всего, это бесконечная дрянь.
2. Я всё равно не знаю, что мне нравится, обязательно ошибусь в этом, и будет только хуже. Единственная более-менее здравая мысль, она хотя бы подтверждается количеством разочарований от того, что, как я думала, должно было меня развлечь.
3. Мало ли что я хочу; действия должны быть обоснованы необходимостью, а не хотелками. Критерии необходимости размытые и двигаются так, что редко достижимы.

А ещё у меня вес вещей искажён в зависимости от времени, которое нужно потратить, чтобы их осуществить. Чем дольше, тем хуже, потому что есть чувство "не доживу". Да, даже про какие-нибудь 5-7 дней. Это лет с 11, я примерно понимаю, почему, но разбирать до конца с психотерапевтом не хочу (она опять начнёт объяснять всё белыми карточками, я не готова). В прошлый раз как раз в это упёрлись, и я не знаю, как обойти, чтобы не трогать.

У "мало ли что ты хочешь" причина простая, меня же с малых лет просили анализировать, что я хочу. Я была восхитительным ничего не просящим ребёнком, потому что промолчать всегда было проще, чем объяснить, зачем мне это надо, так, чтобы это было достаточно весомо. Просто "хочу" не принималось, естественно. "Хочу, потому что оно более красивое/удобное, чем то, что есть", тоже, потому что "ну у тебя же уже есть, вот доиспользуешь, тогда можно другое". По-моему, я лет до 11-12 и не выбирала ничего сама. Потом как-то менее жёстко стало, но начались конфликты, конечно.

Я уверена, что если отец, к примеру, купит крем для бритья, который ему не очень подходит (например, кожа от него краснеет), то он всё равно его доиспользует, потому что зачем новое, если старое хоть и мешает, но не смертельно.

23:27 

Где ты видишь зло?
Привет, дневник. Мне стало 25, и я всё ещё не знаю, зачем я, но это, наверно, нормально. Я давно не писала, и сейчас в голове теснится много разных тем, я даже не знаю, с чего начать ныть.

На день рождения ко мне на 10 дней приезжал отец. Я с ним в хороших отношениях, хоть и есть какие-то болезненные воспоминания. Я надеялась их закрыть, но не смогла. Показалось, что фраза в духе «Папа, а помнишь, я ходила со здоровой ссадиной на руке и говорила, что упала? Я не упала, я тогда очень расстроилась, что ты сказал, что я недостаточно хорошо ищу работу» совершенно неуместна. В итоге он приколотил мне пару полочек, отдохнул от родной провинции, матери и бабушек, и это хорошо, наверно.

Пока он у меня жил, я постоянно крутила мысль о том, что одной намного лучше, чище и безопаснее. В моей жизни был один период идеального сосуществования с другим человеком, это было в тот семестр, когда мы с Машей жили вдвоём. Я не уверена, что сейчас смогла бы с ней жить. С Сергеем жить грязно и неудобно. С отцом тоже, но, пожалуй, в меньшей степени, к тому же, он менее злой. Но вот я пришла с празднования своего дня рождения в слезах и с абсолютным нежеланием кого-то видеть, а он именно в этот момент звонит матери в скайпе и вообще требует взаимодействия. И я безоружна. Будь я одна, я бы быстрее себя поправила. А так крючило дольше.

А празднование... Я не знаю, просто получилось неловко, и я расстроилась. Вот это ощущение, когда всё не так.

Зато кошка от отца в восторге была. Он её гладил-тискал, дразнил Басей-колбасей, а она и довольна. В первый день, правда, выдала неврологическую симптоматику, но, может, просто от удивления, что у меня кто-то дома. Тем не менее, я изрядно испугалась. Старая кошка — сплошной нервяк. Опухоли растут, я боюсь, кошка отращивает зимний мех и отпускать её в смерть такую красивую ну вообще не хочется. Она обычно спит в ногах, но по утрам приходит, чтобы мешать проснуться: скинуть с себя пушистое тёплышко очень сложно. У меня были две ночи с сильной зубной болью — первый раз вылетела вкладка, потом после лечения ныло всё — она не уходила от меня, и это позволило немного поспать. Меня в отношении опухолей очень поддерживает одна из девочек-волонтёров, она мотается со мной по клиникам, звонит и записывает, потому что знает, что мне тяжело. Не знаю, как благодарить.

10:32 

Где ты видишь зло?
Мне придётся удалить несколько авторов из избранного, простите меня, пожалуйста. Не то чтобы глаза что-то колет, но есть явления внешнего мира, к которым я не всегда готова, и есть вещи, о которых я пока запрещаю себе думать. Я точно так же периодически фильтрую Твиттер, но там это не так заметно. Это неловко, потому что я вроде как отворачиваюсь от вещей, которые не понимаю, и поэтому теряю кусок внешнего мира, который не провинился ничем. Надеюсь, когда-нибудь меня это перестанет задевать.

Я пообещала родителям положить плитку, и это одновременно проще и сложнее, чем я ожидала. Проще, потому что я нашла милейших частников через бывшего коллегу. Сложнее, потому что закупить и доставить материалы — это долгая история. Ситуация осложняется тем, что я не хочу какую-то слишком декоративную плитку, хочу обычную белую, но это почему-то сложно.

В купленной квартире ремонт вполне терпимый за исключением этого отсутствия кафеля. Мать очень бесят полы из изношенного линолеума с рисунком под камень, я достаточно пофигистично по ним хожу. Куда хуже то, что вся мебель какого-то тёплого цвета. И диван очень уродливый, но зато можно не запрещать кошке его драть. Под себя я бы делала вообще иначе, но это сложно и дорого, поэтому к чёрту. Как максимум, куплю себе кровать, когда закончу с плиткой.

00:20 

Где ты видишь зло?
Я слабенькая и грустная, но пока жива. Мне странно, что мне (по мнению врача) не нужны таблетки, но без них у меня больше времени на всякие дела, потому что я в среднем меньше сплю. И я могу пить. Это не радует, правда. К тому же без "обязательных" таблеток я забиваю на "необязательные", которые не такие уж и необязательные — когда я там в последний раз уровень гомоцистеина проверяла, м? Где бы раздобыть самодисциплины.

Возможно, я слабенькая, потому что по работе не особенно много интересных задач, а они меня часто активизируют. Я уже который день продираюсь сквозь код десятилетней давности, написанный на visual basic, и никак не могу поймать баг достаточно качественно, это утомляет. До этого сидела с головой в юае, это слишком медленная и противная работа даже на физической машине, а уж на виртуалке...

Меня удивляет, насколько хорошо ко мне относятся товарищи по проекту, потому что я не считаю свою производительность высокой, но им, кажется, нормально. ПЛ считает, что я быстро перейду в веб, если будет надо. Коллега подарила мне шаверму, узнав, что я в режиме жёсткой экономии. Коллеги задают вопросы по технологии, и мне приходится напоминать себе, что я больше не джун, что я большая взрослая тётя с неплохой экспертизой в некоторых штуках, что я действительно могу проводить ревью и давать нормальные советы. Я прошла этот странный курс менеджерской премудрости и теперь теоретически могу вести проекты сама. У меня нормальный английский, и он постоянно улучшается. За мной не было масштабных косяков, а те, что были, я сама раструбила и исправила, чтобы побыстрее отмыть своё имя. Я даже вела несколько собеседований, и это было не совсем провально. Я всё это перечисляю, но не становлюсь чем-то заслуживающим доверия в своих глазах, потому что, камон, это же я, вы что, с дуба рухнули мне доверять. Мне приходится постоянно помнить, что люди видят меня вообще иначе. Мне приходится перечитывать отзывы на себя и краснеть.

При этом, если бы не прошлый проект, который лично я поначалу посчитала своей неудачей (попасть в странный стартап единственным разработчиком сразу после выхода на новую работу и избавления от клейма джуниора — ну такое, очень страшно), у меня бы не было репутации "Я знаю, что вот она умеет делать магию, я видел!", и это тоже надо помнить.

23:17 

Где ты видишь зло?
Весь день проспала. Даже не очень жалею.

Есть у меня такое средство, не знаю, как сработает на этот раз, но. Берётся большая толстая свечка, на боку по желанию делаются мелкие насечки, чтобы был виден прогресс. Даётся обещание делать или не делать что-то, пока свечка не сгорит. Свечку зажигаем, когда хочется нарушить обещание. Или просто так, как пойдёт. Вроде бы голова фиксируется на том, что пообещала, но при этом возникает привычка к тому, что можно что-то делать или не делать.

Сегодня после очередной бессмысленной и болезненной ломки взяла большую красную свечку, пообещала себе не жрать кактус и побольше читать. Если не прокатит, придётся всё же проговаривать с психотерапевтом, а я ой как не хочу.

18:30 

Где ты видишь зло?
Во время какого-то из сеансов психотерапевт спросила меня, куда бы я могла с ней пойти, о чём я могла бы ей рассказать и чему бы я могла её научить, если бы она попросила. И, конечно, ответы были таковы: "не знаю, ни о чём, ничему". Я поплакала-поплакала и начала думать, почему я вдруг превратилась в такое ничтожество, что даже я с моей любовью к самым обыкновенным людям не увидела бы в себе со стороны ничего замечательного. Серьёзно, я
- забыла прочитанные книги;
- растеряла все навыки, не нужные для работы и элементарного самообслуживания;
- не имею мотивации быть где-то ещё, кроме работы и дома (кроме пары случаев, за которые я хватаюсь настолько отчаянно, что это выглядит крипово);
- забила на идею нормальной одежды, ношу драную и старую, потому что лень заморачиваться;
- не узнавала ничего нового уже очень-очень давно;
- превратила свою когда-то прилично-текучую речь в отрывистое нечто с минимальным словарным запасом;
- ослабила своё тело (и набрала вес до "нормы", в которой мне некомфортно);
- ...

И вот мне 24, я созерцаю себя во всём этом безобразии и даже не знаю, куда двигаться. В работе ко мне претензий нет, недавно мне прилично подняли зарплату и много хвалили в процессе. Но мне недостаточно быть "ожидаемо нормальной" на работе, чтобы моё существование не казалось мне напрасным — и вот тут я оказываюсь в растерянности.

(Пока писала, решила, что мне просто необходимо подвигать шкаф. Подвигала. Это забавно.)

В общем, пока я запретила себе приставать к некоторым людям, заставляю себя читать что-нибудь мозгозадействующее и немного играть, и это работает хотя бы в одном отношении: вотпрямщас мне почти не одиноко и терпимо-плохо. Сейчас из-за того, что я потратила много денег на зубы, а первая взрослая зарплата пока не пришла, мне приходится немного голодать (хорошо, что работодатель обеспечивает печеньками каждый день и йогуртами/фруктами раз в неделю), поэтому я слабенькая и кружащаяся, но голова неожиданно хорошо реагирует на попытки её загрузить.

21:56 

Где ты видишь зло?
Я тут, в общем, достала рояль. Чуть потрогала и провалилась ко всем чертям. Вижу определённое место и слышу определённую оглушительную фразу. Потом ещё одну. И не могу убрать это из головы, оно повторяется и повторяется, я помню запах воздуха, тепло на моём плече, которое пропадает вместе с первой из этих двух фраз и больше не возвращается, раздавленных улиток на мокрой тропинке. Тетрадку с пар Ш. попыталась найти, я помню, как я затыкала ей этот непрекращающийся (до сих пор, видимо) вой. Но не нашла, она должна где-то быть, я бы её разодрала и повесила на стены, чтобы помнить, к чему приводит моя социальная неловкость.

Психотерапевт знает, конечно, но разговоры с ней всё больше похожи на игру в 500 злобных карт, где твои чувства объясняют, пользуясь белыми карточками, а ты потом бьёшь стены, потому что это НЕ ТАК. Когда ты рассказываешь о самом чистом и правильном, что в твоём полудохлом разуме есть, а тебе его портят и переиначивают, упрощают до отвратительности, потому что то ли не поняли, то ли испытывают на прочность. Может, и к лучшему, если эта вещь сдохнет или хотя бы исказится: маловероятно, что я получу закрытие гештальта или какую-то другую достаточно сильную вещь взамен. Но кем я буду после этого?

23:49 

Где ты видишь зло?
Кажется, мне стало ещё сложнее общаться. Я сижу и вспоминаю, как я заводила те знакомства, что у меня сейчас есть, и охреневаю от собственной смелости. Кому-то написать? Вести группу ВК? ПОДОЙТИ К КОМУ-ТО, потому что показалось, что я их видела у себя на факультете? Вау. Я даже кокетничала со случайно понравившимися мужиками раз или два. Отчаянная молодость, что.

Сейчас же какая-то жесть. Психотерапевт, наверно, до сих пор ржёт, что мне необходимо разрешение человека, чтобы ему написать. И такие разрешения у меня есть, и я слабо представляю, что бы я делала, если бы не могла подсунуть их своей тревожности в нужный момент. Потребность в общении у меня всё же есть, на работе я её унять не могу, потому что там нужно быть в броне (коллеги — всегда запретная территория), а что ещё делать — я не знаю.

А ещё я не уверена, что хочу, чтобы люди, с которыми я общаюсь, знали, как я провожу примерно неделю до каждого акта общения. Это как-то слишком крипово. Мне самой было бы очень неуютно, если бы я знала, что какой-то человек держит меня в голове и тревожится по поводу того, что я как-то не так могу отреагировать.

Была на конференции на прошлых выходных, смогла посетить только один день, потому что вымоталась из-за толпы. Жалко, доклады были во многом поверхностные, но неплохие. Второй день сидела дома и чувствовала себя суперодиноко, но от мысли, что рядом вполне мог бы быть Сергей, становилось ещё хуже. Он заходил несколько раз на неделе, у него не было воды дома, и прямо с порога начинал мешать. Я не знаю, как он это делает, но само присутствие этого человека вызывает у меня раздражение: он медлительный, всё пачкает, шумит, курит, хочет моего мнения в каких-то вопросах. Спросил, не было бы лучше, если бы он мне раньше подарил кольцо и соответствующие обязательства, получил отчаянный отказ. Сказал, что никогда не видел меня настолько смертельно уставшей и грустной, обвинил в крахе отношений моё либидо. Я, наверно, рада, что я его выгнала.

А ещё — почему я вообще об этом думаю — у меня в руках номер телефона какой-то женщины, которая потенциально может хорошо положить мне плитку, но это же надо ПОЗВОНИТЬ. Уже несколько дней не выпускаю это из головы, вроде бы такое плёвое дело, а никак. Бешу себя.

23:02 

Где ты видишь зло?
Дети. Брак. Тебе уже 24! Ты пипец какая старая! Надеюсь, твоя кошка скоро сдохнет, и ты заведёшь детей. Дети. Любовь Фёдоровна, это как же у нас в семье 3 малышки? Забыли дочку племянницы и вот Юля скоро родит, ей уже 24. Ты что, не женщина? Тебе нужно сдать кровь на гормоны. Без мужчины тебе там всё вырежут и ты никому не будешь нужна. Ну хотя бы одного роди и привези сюда, сама работай. Что за говно ты носишь? Рюкзак? Тебе что, 17? Как это тебя никто по одежде не оценивает? Одевайся нормально, а то не родишь. Дети. Вот, посмотри, я обставила всю комнату фотографиями детей. И да, мы будем есть в этой комнате. Давайте обсудим Машу, ведь у неё двое детей. А твоя Маша ещё не родила? Да как так, детей надо, а они с крысами возятся и кошку твою берут. Заберёшь сервиз, который стоит у меня в серванте. Как зачем? Чтобы у тебя в серванте стоял. Как это тебе хватает посуды? Твоя семья скоро будет расширяться. Забери ковровые дорожки. Сколько ты на кошку в месяц тратишь, небось аж двести рублей, выкинь её. Носи волосы распущенными. Ты что, так на работу ходишь? А босоножки у тебя есть? Замуж тоже в этом говне пойдёшь? Саш, поедешь ей обои переклеивать. В смысле, белые? В смысле, сама обклеишь? Да хоть говном на стенах рисуй, я обиделась. А Серёжа на машину копит? А ни на что больше не копит? А тебе кто другой нравится? Детей пора вам. А покажи мне переписку с Серёжей. В смысле, не покажешь?! Хочешь, научу, как счётчик накручивать,чтобы 50 рублей в месяц экономить?..

Приехала из родной провинции, в общем.

22:02 

Где ты видишь зло?
Жить одной классно. У меня чисто, мало вещей, я ложусь спать тогда, когда захочу, мой холодильник почти пуст, я контролирую свой дом сама. Бася спит со мной, а я могу раскинуть руки и ноги так, как хочу, без боязни кого-то зацепить. Меня никто не трогает. Мне не нужно никого трогать. Я могу заказать ровно ту пиццу, которую хочу. Никакой грязной посуды. Никаких гор одежды в корзине для грязного белья. Я могу послушать музыку или почитать книгу. Возможно, скоро я смогу даже порисовать. Или достать из шкафа рояль. Но это только если я буду уверена, что никто ко мне не придёт.

Но я, блин, реву про велосипедики, которых не было в нужное время. Я понимаю, что если я сейчас начну их собирать, я уже не получу того, что получила бы, достанься они мне вовремя. Психотерапевт разрешила попробовать. Я чувствую, что будет только больно. Очень хочется всем вокруг рассказать, чтобы засмеяли и застыдили меня, и я бы больше не высовывалась.

22:51 

Где ты видишь зло?
Ко мне на выходные приезжала девочка, с которой я работала пару месяцев на прошлом проекте. Это странно. Вроде бы мы заранее договорились, я подготовилась морально, но мне всё равно было адски тяжело. Я с трудом проглотила её манеру общаться с обслуживающим персоналом и нетерпимое отношение к ЛГБТ, решила не учить человека жизни. Возможно, зря.

Но. Я впервые, наверно, остановила неприятное мне занятие, просто сказав "я устала, я домой" и не готовясь к этому долгие часы/месяцы/годы. Это выглядит жалко, но это для меня действительно большое достижение. Когда-нибудь я ещё научусь начинать то, чего мне хочется, но пока мне нужны алкоголь и/или гипомания. Я даже написать никому без достаточно веского повода не могу. Сейчас вот, пока в квартире шла уборка, я бродила и осознавала, что хочу с кем-нибудь поговорить, но не могла разрешить себе даже подумать об этом детально, потому что мне стыдно привлечь чьё-то внимание к себе. Пришла и заставила себя сбросить несколько сообщений. Почти уверена, что налажаю, но хоть поломаю страхи немножко. Или усилю их.

Я как-то обсуждала с психотерапевтом моё отношение к одному человеку, и она внезапно спросила, могу ли я ему позвонить. Когда я объяснила, что, по-моему, звонки — это дикость, когда есть возможность написать, она решила придать этому какое-то особое значение. Я не знаю. Когда я кому-то звоню, меня всегда как-то не так слышат, и обсуждать так какие-то личные проблемы странно. Когда мне звонят, я пугаюсь или раздражаюсь. Я один раз прекратила приятельские отношения в том числе из-за того, что человек решил позвонить мне, чтобы поболтать, и не понял, что это не ок.

Психотерапевт меня устраивает, но. Она слишком любит гендерные разделения. Она слишком секс-позитивная. Она придаёт огромное значение каким-то мелочам и странно воспринимает их: она, к примеру, пыталась объяснить мои фиолетовые волосы оригинальностью и прочим стереотипным и считает, что с помощью чёрной одежды я наказываю себя. Я не знаю, насколько это критично, и я не задавала многих других скользких вопросов.

Сергей съехал от меня. Он сказал фразу Жнеца с Ранноха, мол, finish your war, we will be waiting. А я не знаю, как мне теперь кого-то к себе подпустить, когда я поняла, что этого можно не делать. Моему телу ок, моему дому ок. Я ещё не настолько освоилась, чтобы делать дома вот прямо всё, что хочется, но, думаю, это скоро произойдёт.

23:12 

Где ты видишь зло?
Удивительно, насколько мне необходима волонтёрская деятельность. Сходила на неделе в приют, сразу как-то легче. Вписалась в перевод приложения 7cups, ловлю лажу — я не могу исправить абсолютно всё, а в пруфридеры меня не произвели. Сложно чувствовать, что я зачем-то нужна, когда ничего такого не делаю. Это плохо. Получается, что я делаю добро не ради добра, а чтобы перетерпеть себя ещё один день.

Хожу сейчас к другому психотерапевту, такой пробивной и энергичной женщине, работающей вместе с Сергеем. Пока нравится. Мы иногда не совпадаем во взглядах, иногда она говорит странные для меня вещи, но это пока не критично.
Вот вроде мои родители нормальные люди, а умудрились так облажаться в моём воспитании. Да, я удобная, внешне спокойная, исполнительная и дальше по списку. Но это всё не для меня, а наружу. Для меня же — ангедония, синдром отличника, отсутствие положительной мотивации и желаний и прочая хрень. И каждый раз вижу эту гору дерьма и прихожу в отчаяние, потому что не представляю, как её вообще можно разгрести. И как день за днём убеждать себя, что стоит разгребать.

Сегодня грустный день, в общем.

Вчера сходила в бар с нынешними коллегами — я теперь на другом проекте, и работать с кем-то ещё для меня явно полезнее, чем одной. Нынешний тимлид одновременно напоминает мат-меховского научника и универский краш, это, пожалуй, забавно, хорошо, что имена не путаю. А техлид — чудесная женщина, похожая на одноклассницу, которая уехала работать в Париж. Пока не чувствую себя полезной на проекте, но ещё надеюсь, что впишусь.

19:04 

Где ты видишь зло?
У меня же теперь живёт кошка. Вот такая. Зовут Бася.



Ей больше 13 лет, последний год она жила в приюте, и вот я её забрала.

Беда в том, что Басю очень поздно стерилизовали, и у неё теперь опухоли. Сегодня свозила её к онкологу, метастазы не нашли, но предлагают как можно скорее оперировать. Дамы из приюта, наоборот, предлагают дать дожить. Я даже не знаю, что делать. Мне не хочется, чтобы она доживала, я хочу, чтобы она жила. Она классная, и игривая, и ласковая, сегодня стоически терпела все обследования, никого не травмировала.

Операция стоит дорого, но деньги я найду. Меня больше беспокоит, что она большая и травматичная, полкошки вырежут. Не знаю. Бася сильная и здоровая для своего возраста и условий, в которых она жила, я практически уверена, что она перенесёт это. Но вот это "практически"... В общем, сложно.

23:04 

Брекеты

Где ты видишь зло?
Мне пару часов назад сняли брекеты, и я хочу сказать несколько вещей.

1. ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!1!1!!11!!!111!!
2. Брекеты — это долго, дорого и больно. Верх у меня стоял два года, низ — два с половиной. За установку на каждую челюсть я отдала с полсотни, каждый месяц платила от 3 до 5 за активацию, снятие обошлось в 35, мне ещё нужны капы, это тоже примерно 30. К тому же, надо учесть затраты на более частое проведение профгигиены. Перед установкой нужно полностью санировать зубы, возможно, понадобится что-то удалять, это тоже немалые расходы.
У меня был забавный случай. У меня огромные челюсти, но зубы настолько большие, что всё равно в них не влезли. Несмотря на то, что ещё в детстве мне парочку удалили, один зуб сверху выбился во второй ряд. Нижние зубы были развёрнуты перепендикулярно. К тому же, под нижним зубным рядом у меня росли два сверхкомплектных зуба. В итоге перед ортодонтическим лечением мне пришлось удалить 5 зубов, три из них над сверхкомплектами, причём делала я это под общим наркозом, потому что на местный у меня аллергия. Ощущение пустой половины челюсти незабываемо. Сверхкомплекты потом просто выросли + их немного дотянули брекетами. :)
Боль — это специфическая тема. У меня, как я уже сказала, аллергия на местную анестезию и НПВС, но я неплохо спасалась катадолоном. Действительно больно пару месяцев после установки, потом после визитов к ортодонту надо пережить ночь-две, и всё. Иногда бывает так, что ортодонт изгибает дугу, тогда несколько больнее. Снимать практически не больно. Ставить не больно вообще.
3. Но я не жалею! Потому что у меня вообще пропали боли, щелчки и "зажимы" в челюстных суставах. Потому что я теперь могу нормально прочистить нижние зубы, а стоматолог может спокойно добраться практически до всех поверхностей. Потому что я могу пользоваться обеими сторонами челюсти. Косметический эффект тоже огромный, причём не только в отношении зубных рядов: исправление прикуса меняет вид профиля в лучшую сторону, и для моей выдвинутой вперёд челюсти это было полезно.
4. Не надо экономить на типе брекетов: самолигирующие уменьшат страдания и вам, и ортодонту. Разницы между металлическими и керамическими нет, тут уж кто как хочет. Я ходила с металлическими Damon, было всё равно, как выглядит, а ухаживать проще, не надо бояться, что потемнеют, они уже тёмные, ха.
5. Гигиена — это действительно важная и страшная вещь. Будет нужна обычная щётка, монопучковая щётка, ёршики разных размеров и, если не хочется страдать, ирригатор. Может, есть какие-то ещё приспособления, но я про них не знаю и не использовала. Без монопучковой щётки будет сложно чистить нижнюю часть зубов. Ёршиками чистят дуги и пространство между зубов, и одного размера недостаточно, можно убиться. А ирригатор — это мегавещь, такая машинка, которая струёй воды сбивает с зубов и брекетов еду, налёт и всё, что угодно. Я не знаю, как бы я без него выжила. Профгигиена тоже необходима, частота зависит от лени/навыка чистки и сложности расположения зубов. Я ходила примерно раз в три месяца.
6. Есть можно всё. Серьёзно. Только яблоки и прочие жёсткие вещи лучше не откусывать, можно случайно отломать брекет и придётся бежать к ортодонту. Первые месяцы, когда было больно, я носила с собой перочинный ножик и делала из всего салатик. Из бургеров тоже. Потом вообще всё равно, главное, почистить от остатков еды.
7. Самая противная вещь — это эластики. Их дают, когда нужно дополнительно подвигать зубы по вертикали, например. Это такие "зашивающие" рот резинки, которые нужно носить как можно больше часов в сутки. Но эффект от них обычно быстрый, я носила три раза не дольше пары месяцев каждый и периодически халтурила, честно сказать. И вообще, надо приготовиться к тому, что во рту помимо брекетов и дуг будут всякие резинки, пружинки и проволочки, иногда это усложняет гигиену.
8. Лично я после установки сильно шепелявила, это прошло через пару недель. Сейчас сняли, и я снова шепелявлю из-за ретейнеров и непривычного положения губ. Ретейнер — это такая тонкая металлическая полоска, он приклеивается на зубы сзади. Его иногда носят 3-4 года, иногда, увы, пожизненно. Пока не знаю, что меня ждёт. Ещё делают специальные капы, которыми можно править прикус, если он немного поедет, свои ещё жду.
9. ОЧЕНЬ ВАЖНО провести полное обследование с кт и ортопантомограммой. Изначально мне хотели ставить брекеты в 12 лет, но почему-то начали это делать вслепую. Я в какой-то степени благодарна своей аллергии за то, что она остановила процесс, потому что я не представляю, что бы я делала со своими сверхкомплектами.
10. С брекетами нереально сделать МРТ головного мозга, видно только верхнюю часть, это нужно учитывать. С ретейнерами вроде можно. Ещё не получится делать слепки для вкладок и коронок, стоматологи обычно ставят временно-постоянные пломбы и просят поменять после окончания ортодонтического лечения. С ретейнерами, опять же, всё ок, проблемы могут возникнуть, если кариес на боковой поверхности зуба.

Вроде всё. Могу дать контакты своего ортодонта в Питере, по-моему, она классная. :)

@темы: здоровье

21:41 

Где ты видишь зло?
Всё-таки нет лучше места для нытья, чем старый добрый дайри. Я, правда, не знаю, что я тут сейчас хочу делать, но зачем-то позакрывала старые записи и открыла дневник в целом.

Я как-то по-новому взглянула на отношения, в которых я нахожусь/находилась, и вот так внезапно перестала прогибаться и делать то, что мне не хочется. И внезапно выяснилось, что отношения мне вроде бы не нужны. И я без прогибов тоже не особенно нужна. Я даже потыкала палочкой не просто всех людей, которые мне нравились, а вообще всех людей вокруг, и поняла, что не хочу другого мужика, я хочу отсутствие текущего. Но это суперсложно, потому что в моей голове до сих пор живёт мысль о том, что отношения — это наивысшая ценность, надо терпеть и всё такое. Более того, я перечитала этот дневничок по верхам и с ужасом увидела, что вещи, которые меня напрягают сейчас, напрягали меня и четыре года назад, но я вообще ничего с ними не делала, потому что считала, что "кто я вообще такая".

И что-то такой ужастлен.

@темы: самоистязание

11:53 

Где ты видишь зло?
Автор одной из статеек — мой бывший ПМ. :)

22.05.2017 в 07:52
Пишет Diary best:

Пишет Flash:

Рационалы vs Иррационалы
Сегодня у нас в Клубе св. Иеронима была лекция по организации рабочего дня фрилансера, и я обещала показать несколько дополняющих ее статей. На самом деле, я ужасно жалею, что они попались мне на глаза только прошлым летом, а не, скажем, лет пять назад. В этом случае я с самого начала организовала бы свою работу иначе, а не занималась самоистязаниями в духе "Плохой Добби! Ленивый, малоэффективный Добби!"
Вот эти статьи:

1. "Тайм-менеджмент для иррационалов" (Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков)
2. "Люди хаоса" (Валентина Габышева, больше известная в интернете как Хлофло)
3. "Спонтанное планирование для тех, кто ненавидит тайм-менеджмент" (Иван Пирог)
4. "Иррационалы: как жить, если вы он!" (Анастасия Эльберг)

В этих статьях высказывается очень верная мысль: почти весь наш мир, организация рабочего процесса и советы по тайм-менеджменту заточены под рационалов, которые не очень-то и нуждаются в этих системах планирования, поскольку чувствуют их интуитивно. Что же касается "иррационалов", "хаотиков" и "спринтеров" (число коим - легион), попытки выдрессировать в себе рационала обычно заканчиваются у них только нервными срывами. Например, у меня однажды был период лютого неписца, когда я открывала файл с переводом и часами медитировала на первую строчку, не в силах заставить себя напечатать хоть слово. Если бы я более чутко прислушивалась к своему состоянию, то просто отложила бы эту задачу и занялась чем-нибудь другим, не менее полезным. Однако весь мой опыт общения с Рациональным Миром свидетельствовал, что это лишь признак лени, выверт капризного подсознания - поэтому я говорила себе "Пока не переведешь сегодняшнюю норму, из-за стола не встанешь!" и вновь с тоской приникала к тексту. Естественно, это заканчивалось лишь новыми самобичеваниями, а подчас и слезами.
читать дальше



URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:46 

Где ты видишь зло?
If The Moon Were Only 1 Pixel

Под новый альбом канадцев это особенно прекрасно.


@темы: Птица рекомендует, музыка

02:03 

...

Где ты видишь зло?
Where once was light
Now darkness falls
Where once was love
Love is no more
Don’t say — goodbye
Don’t say — I didn’t try…
These tears we cry
Are falling rain
For all the lies
You told us
The hurt, the blame!
And we will weep
To be so alone
We are lost!
We can never go home
So in the end
I will be — what I will be
No loyal friend
Was ever there for me
Now we say — goodbye
We say — you didn’t try…
These tears you cry
Have come too late
Take back the lies
The hurt, the blame!
And you will weep
When you face the end alone
You are lost!
You can never go home



Как-то меня слишком сурово мотает из одной эмоции в другую.

@темы: музыка, самоистязание

21:30 

Мои коты. :)

Где ты видишь зло?

Ничего не происходит.

главная