Меня зовут Юля, мне двадцать три. Я живу в Петербурге, работаю .net-разработчиком в аутсорс-компании, пытаюсь лечить средненькую депрессию, раз в неделю глажу котиков в приюте. Окончила СПбГУ, а понаехала в культурную столицу из Самарской области.

В свободное от работы время я сплю. Или листаю интернеты. Или смотрю сериальчики. Каких-то особенных интересов у меня нет, я по чуть-чуть хватаюсь за всякое, когда появляются силы.

Пишу не очень часто, читать других больше люблю. Периодически вообще пропадаю на некоторое время, не надо меня терять.

Контактик
Твиттер
Приют с котиками
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:37 

Где ты видишь зло?
На прошлых выходных отмечали день рождения Сергея. Гостей он не позвал, так что развлекались на двоих. Сходили в ЦПКиО, взяв с собой глинтвейн в термосе, там были красивые осенние листики, серенькие осенние белочки и кусачая лисичка. А вечером добили шестой сезон how I met your mother, и это было хорошо.



На работе сейчас нет проекта, и мне странно. Читаю книжки, разбираюсь в internet of things, выполняю задания психиатра. В прошлый раз, когда я к ней пришла, мне было совсем плохо, днём ранее я ревела в техническом помещении на работе и раздирала руки, потому что мир выродился в точку, а я себе мешала. Сейчас намного лучше, я впадаю в неадекватность иногда, но без риска для себя.

Обидно было вспомнить, что в семье ко мне не относились как к отдельной личности вплоть до отъезда. Кажется, что и теперь иногда забывают. Я сегодня составляла список людей которые на меня повлияли, и с некоторым негодованием обнаружила, что родственники формировали меня почти только моими же протестами в адрес их принципов. Положительный пример только один, это Настенька, но я ещё совсем мелкая была. Родители вроде добрые, но вечно как будто не обо мне и моих решениях. Чёрт знает, кто я и откуда взялась, в общем.

17:22 

Работка

Где ты видишь зло?
Пока меняла текст закреплённой записи, в очередной раз подумала о том, насколько приятно без стеснения рассказывать о своём месте работы. Я часто прохожу мимо вывесок букмекерской конторы, на которую работала раньше, и это каждый раз вызывает то же самое чувство. Нет, я благодарна начальству отдела и коллегам, они все солнышки, но мне явно нельзя работать на то, что я не одобряю.

Всё началось, когда от нас ушёл один из мидлов, на его место сел другой человек, а мне при всеобщем повышении зп подняли доход на гораздо меньшую сумму, чем другим. Какое-то время я думала, что дело действительно во мне, может, я так плохо работаю и всё такое, но перестать плохо себя чувствовать не получилось, не знаю, может, я о себе лучшего мнения, чем показываю. Я подумала, что не будет хуже, если я похожу по собеседованиям и решу для себя, что я сейчас из себя представляю.

И да, большая их часть была провальной, потому что я тупишка и стесняшка. Я валилась от страха, я валилась из-за английского. Перестала я валиться, когда отчаялась и стала ходить на собеседования ради развлечения. В итоге получилось, как на прошлой работе: получила устраивающий меня оффер через пару часов после собеседования, про которое думала, что шансов мало.

Правда, меня в первый рабочий день огорошили тем, что я в их глазах что-то не джун. А потом вообще одну на проекте оставили. И со временем тут куда более строго, и с отчётностью — документация во многом избыточна, потому что все заказчики из Штатов и устроить колл в любой момент попросту не получится. И билды внезапно не тестировщики собирают, а разработчики, qa только на них смотрят. И куча-куча-куча других мелких отличий, не ко всем из которых я за месяц привыкла. Особенно странно пока то, что коллеги из другой возрастной категории, и мне неожиданно сложно в неё внедриться, раньше я таких затруднений в коллективах не испытывала. Возможно, у меня просто нет времени.

Зато добираться ближе. И офис на несколько порядков лучше, никаких тебе тараканов, нормальная комната отдыха и места общего пользования, в тц и метро можно спуститься, не выходя на улицу. Каждые пару недель какие-то мероприятия, но я пока морожусь и не хожу. Может, проект, на котором я сейчас, и не очень, но он скоро закончится, и меня переведут на что-то другое. Может, мне пока тяжеловато, но зато есть мотивация чему-то учиться, чтобы не так страдать. И доход белый. И категория в трудовой написана.

В общем, пока живу.

А с прошлого места работы ещё один человек ушёл, на той неделе ходили в бар по этому поводу. И ещё одно увольнение оттуда в скором времени ожидается. Поздно компания зашевелилась, очень поздно.

10:44 

Где ты видишь зло?
Ещё жива. Паранойя по поводу открытого дневника отступила, так что я снова здесь.

Я в последнее время ныла либо на бумажку, либо в твиттер, потому что из-за новой работы (у меня новая работа!) я вижу всякие социалочки только с телефона, так что, если кому-то вдруг хочется, я с радостью буду дружить-читать там. Я @schwellenvogel

Случилось за эти месяцы просто дохрена всего, я долго не была уверена, стоит ли мне это как-то для себя записывать, потому что депрессняк всё время был рядом. Сейчас я вроде бы успешно слезла с феварина, и меня стало тянуть к общению и с собой, и с другими.

- Я выехала из общаги и не особенно скучаю. Меня и мои вещи вёз мужик, похожий на Логана в среднем возрасте.

- Я забрала диплом и даже сделала попытку повеселиться с однокашниками, но получилось так себе. В итоге я посидели, поела, и ушла с первой трети вечеринки, потому что я мало с кем была в достаточно близких отношениях, чтобы вместе пить.

- Я поняла, что без учёбы мне внезапно СКУЧНО, и решила что-то в жизни менять, пока курс ад не закончился. В итоге я пару-тройку недель гуляла по собеседованиям и таки сменила работу.

- Я решила впервые в жизни покрасить волосы, сделав свои пряди с сединой более ровными, но мастер меня неправильно поняла и накатила мне омбре на всю длину. Так Юля стала блондинкой аж на сутки.

- После того, как я по этому поводу весь вечер проубивалась, Сергей купил мне оттеночную синюю краску. Так Юля на недельку стала синей, а потом постепенно выцвела в зелёный. Вышло норм, думаю на постоянку так покраситься.

- Я сходила на выставку приютских животных и влюбилась в одну кошку. В итоге, пока я сама решалась и уламывала хозяйку квартиры и даму из приюта, эту кошку отдали другим людям. Более того, я сама её отдала, потому что к этому времени стала одним из приютских волонтёров. Порасстраивалась, но сейчас, наверно, не жалею, потому что влюблённость меня ещё не приводила ни к чему хорошему.

- Сергей устроился дежурантом и теперь я периодически провожу вечера и ночи одна. Это странно, явно не идёт на пользу ему, но почему-то идёт на пользу мне.

- Я слезла с феварина и начала ходить на психотерапию. Дохрена странно, но я пока надеюсь, что что-нибудь изменится.

Такие дела.

19:24 

Где ты видишь зло?
Девочка защитила диплом. Девочка теперь никто.

Это было похоже на приступ мигрени.
Я еду в метро — я корчусь в кровати.
Я точно знаю время защиты — я выпила таблетку и жду её действия.
Я говорю себе «скоро всё закончится» и слышу только собственное дыхание.

Разница только в том, что после защиты облегчения не наступило.

Я записалась выступать первой, потому что было очень страшно. И всё быстренько оттарабанила, всего разок переставила местами задуманные фразы. Научник неожиданно рассыпался в похвалах. «Это одна из лучших работ, представленных здесь... Пусть она и не дотягивает то лучших мировых работ — там это не ниже, чем «хорошо» — но здесь это безусловное «отлично»... » Учитывая то, что у меня сделана малая часть того, что можно было сделать, это прямо-таки неожиданно.
Комиссия задавала почти детские вопросы. Про точность и полноту, г-спади. И даже отпустили первую половину выступавших пораньше.

А вчера я съездила в общагу, собрала вещи в пакеты, вынесла семь мешков с мусором. Поностальгировала. В общаге было очень-очень хорошо ровно до тех пор, пока в двушку не въехала эта противная Люба. Тогда появились и шум, и запах, и черкаши в унитазе, и кальянный пепел, и сломанные полки, и, конечно, тараканы. Я удачно нашла работу почти одновременно с этой катастрофой. Вчера зашла там в уборную и офигела — унитаз просто чёрный, это надо ещё постараться так быстро засрать всё, что мы пять лет сохраняли в приемлемой чистоте.

Лучше всего было на втором курсе, когда мы с Машей жили вдвоём. Просто райское время. Даже сейчас мне не так хорошо, если придираться.

Забрала школьный аттестат с ПМа. Мне разрешили сохранить студенческий. :)

@темы: ущербное

11:53 

Где ты видишь зло?
Автор одной из статеек — мой бывший ПМ. :)

22.05.2017 в 07:52
Пишет Diary best:

Пишет Flash:

Рационалы vs Иррационалы
Сегодня у нас в Клубе св. Иеронима была лекция по организации рабочего дня фрилансера, и я обещала показать несколько дополняющих ее статей. На самом деле, я ужасно жалею, что они попались мне на глаза только прошлым летом, а не, скажем, лет пять назад. В этом случае я с самого начала организовала бы свою работу иначе, а не занималась самоистязаниями в духе "Плохой Добби! Ленивый, малоэффективный Добби!"
Вот эти статьи:

1. "Тайм-менеджмент для иррационалов" (Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков)
2. "Люди хаоса" (Валентина Габышева, больше известная в интернете как Хлофло)
3. "Спонтанное планирование для тех, кто ненавидит тайм-менеджмент" (Иван Пирог)
4. "Иррационалы: как жить, если вы он!" (Анастасия Эльберг)

В этих статьях высказывается очень верная мысль: почти весь наш мир, организация рабочего процесса и советы по тайм-менеджменту заточены под рационалов, которые не очень-то и нуждаются в этих системах планирования, поскольку чувствуют их интуитивно. Что же касается "иррационалов", "хаотиков" и "спринтеров" (число коим - легион), попытки выдрессировать в себе рационала обычно заканчиваются у них только нервными срывами. Например, у меня однажды был период лютого неписца, когда я открывала файл с переводом и часами медитировала на первую строчку, не в силах заставить себя напечатать хоть слово. Если бы я более чутко прислушивалась к своему состоянию, то просто отложила бы эту задачу и занялась чем-нибудь другим, не менее полезным. Однако весь мой опыт общения с Рациональным Миром свидетельствовал, что это лишь признак лени, выверт капризного подсознания - поэтому я говорила себе "Пока не переведешь сегодняшнюю норму, из-за стола не встанешь!" и вновь с тоской приникала к тексту. Естественно, это заканчивалось лишь новыми самобичеваниями, а подчас и слезами.
читать дальше



URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

11:41 

Где ты видишь зло?
Что делают девушки, когда к ним пристают в общественных местах? Кричат, вырываются, могут горячим чаем облить, наверно.

Что в такой же ситуации делает Юля? Ступорится и скорбно спрашивает «И чем я заслужила такое отношение? Что не так со мной или с тобой?»

Какой-то укурыш облапал на Лиговском, причём сначала показался адекватным, спросил дорогу до метро, я нормально объяснила и спокойно пошла дальше, а он хватает и ржёт, мудила. Шёл за мной почти до самой работы. Я в отношении себя таких действий НУ ВООБЩЕ не ожидаю, даже какое-то белое пальто в моём отношении к собственной внешности присутствует, а вот хрен там. Ничем я не недоступнее, ничем не антидомогательнее на вид. Я это как бы знаю, знаю, что все в опасности, но всё равно как-то обидно и гадко.

11:33 

Где ты видишь зло?
Повторюсь: я хочу пить феварин дольше, чем три месяца, можно даже без повышения дозы. Мне очень хорошо в сравнении с тем, что было до начала лечения. Если все люди живут как-то так, то им классно.

Я, конечно, сонная и тормозная, но даже при этом моя работоспособность куда выше, чем была, я могу заниматься делами и не ныть. Меня хватает на то, чтобы удовлетворительно решать поступающие вопросы, а не оставлять их на чёрт-знает-когда. Сергей говорит, что у меня как будто недостающая деталька нашлась и встала на место, только её надо каждый вечер поправлять.

Мне внезапно что-то начало нравиться, да и вообще восприятие кажется немного усиленным. Запахи, например, чувствую несколько сильнее, чем раньше. Есть хочется меньше, но еда как будто вкуснее. Музыка начала именно нравиться, а не просто заполнять уши. Возможно, я даже что-то начну читать, когда появится время.

Из моей жизни внезапно исчезли ранние подъёмы по субботам и немецкий язык. Если первое радует, то второе немного озадачивает: я же его моментально забуду, а этого не хочется. Язык мне очень нравится, но шансов использовать его в повседневной жизни практически нет. Я пытаюсь пихать что-то немецкое в свою ленту новостей, но мой уровень не настолько хорош, чтобы читать свободно, а в словарь лезть лень, конечно. Вчера нашла мультик про Алёшу Поповича на немецком, посмотрела урывками, смогла понять то, что перевод очень качественно сделан, и я местами его даже распознаю.

А ещё я курсач защитила. До этого научник написал мне что-то в духе «главное — это не количество, а качество, а с качеством, как мы знаем, у нас не очень, и не всё что не получилось, не получилось по объективным причинам», я, конечно, испугалась и расстроилась, но на защите всё более-менее сгладилось. Как подготовиться к настоящей защите, я пока не знаю, надеюсь на внезапное озарение и отсутствие проблем с реализацией.

15:52 

Где ты видишь зло?
Отличников в Питере аж 610 (в прошлом году нас было 84), поэтому особой гордости, оказывается, испытать нельзя — текст оказался довольно простым. Думаю, дело в достаточно очевидной орфографии и отсутствии прямой речи.

Я сегодня прошла через пред-пред-предзащиту, причём вполне себе успешно. Надо написать научнику, но страшно. А вчера прошла через пред-пред-пред-предзащиту на английском. Даже стала чуть меньше волноваться.

Хотела ещё написать про относительно положительный эффект антидепрессанта: я стала быстро засыпать. Раньше мне надо было перед каждым засыпанием часок полежать и подумать, сейчас вырубаюсь, не успев закончить ни одной мысли. Это хорошо, потому что я получаю больше сна. Но это плохо, потому что я не успеваю поразвлекаться со своими мыслями. Но это хорошо, потому что я не думаю ни о чём ирреальном и не успеваю себя угрустить.

Сергей говорит, что я вообще хорошо себя веду, только под вечер действие как будто ослабевает. Я хочу увеличить дозу, но я буду спать несколько дней после этого, что в условиях сессии и релиза вообще не вариант. Может, стоит позвонить психиатру, узнать её мнение. А ещё я хочу пить феварин дольше, чем три месяца. По спиртному я не скучаю, без больших доз кофеина привыкла обходиться, а в остальном мне так хорошо, что я хочу, чтобы так было подольше.

17:09 

Где ты видишь зло?


И у Сергея тоже 5, простили ему луну с прописной буквы. И мне всю альтернативную пунктуацию простили. Пончики!

А ещё я устную половину английского сегодня сдала.

12:13 

Где ты видишь зло?


Сергея я обрезала, потому что он получился толстячком-бородачом, хотя на самом деле это далеко не так. А я смешно сонная. И скулы у меня такие же заметные, как следы рахита на лбу.

Мне кажется, мы оба получим четвёрки. У Сергея точно есть орфографическая ошибка, а у меня под вопросом три пунктуационные, две из которых, в принципе, являются допустимыми вариантами написания, так что всё зависит от проверяющего. Хочется пять и халявных пончиков, конечно.

После диктанта встретились с Машей и Гошей, ели пиццу и суши, делились новостями и сплетнями. Мне всё ещё странно, что я вижу Машу не каждый день, не могу взять и отвыкнуть от четырёх лет, проведённых вместе. И как-то немного неловко, не всегда разговор клеится.

09:54 

Где ты видишь зло?
Я уже пару недель, наверно, пью антидепрессанты в терапевтической дозировке, и это интересно.

На прошлой неделе я постоянно спала. Психиатр сказала, чтобы я ей звонила, если это будет беспокоить, но я не стала — возможность спать по 10 часов по уважительной причине была очень кстати. Сергей ласково называл меня плодоовощем и, наверно, беспокоился и негодовал, что я с ним не общаюсь, но мне было пофиг. Просто пофиг. Работать это не мешало, я всегда немного сонная по жизни, так что не думаю, что кто-то вообще заметил.

В прошлый вторник съездила к стоматологу, сделала четыре зуба по три средне-глубоких кариеса на каждом. Часть без анестезии, часть с половинчатой анестезией — мепивакаин очень слабенький всё же. Вообще без нервов, просто иногда вслух говорила что-то вроде «ой, боюсь», но на самом деле ничего не было.

В субботу-воскресенье сонливость прекратилась. В субботу я, правда, ездила на четыре пары в Петергоф и устала из-за этого, но в сон провалилась как-то по-другому, не из-за феварина. В воскресенье поймала себя на том, что хочу имитировать сонливость, чтобы ко мне не приставали, но её саму уже не ощущаю.

Всё это время я вообще не думала о том, что меня обычно беспокоит, могла «отключиться», если хотела, имела возможность выбирать, как себя вести. Проблема с восприятием внешности получила продолжение — я забила на то, на что ещё не забила, когда сменила гардероб на мужские штаны и одинаковые просторные чёрные футболки. У Сергея это вызвало беспокойство в духе «ты ещё больше себя прячешь, ты ещё больше себя не любишь», но я об этом вообще не думала. Встала — влезла в штаны и майку — пошла на работу. Краска, акне, брежневские брови — да насрать, всем насрать, мне насрать. Сейчас кажется, что это какое-то бегство, но было комфортно. На работе веду себя обычно-истерично.

В понедельник я даже вполне бодро проснулась, спокойно приехала на работу, со всеми шутила-смеялась, терпела душное планирование, а потом случилось то, что случилось. И я как-то странно отреагировала — я сказала коллегам, мол, так и так, звоните своим, написала отцу, но как будто не осознавала ничего, как будто пришибленная была, но без страха или какого-то волнения. Накатило уже после того, как позвонила мать. Пришла тревожность какая-то, но она вполне удачно давилась. Я размышляла над тем, что я должна чувствовать, но ничего из того, что я могла предположить, не замечала. Домой доехала со смесью раздражения и фоновой тревожности.

И с мигренью. Суматриптан не помог, пришлось просто ждать. Утром было лучше.

Вторник был вязкий. Я не могла работать, я читала новости. И вечером тоже была мигрень, только куда сильнее. И как будто ничего больше.

А вот вчера пришла та тревожность, которой я не видела с момента начала лечения. Я не боюсь спускаться в метро, я не боюсь читать новости, меня не пугает расчленёнка, я вообще не боюсь за себя. Но я не могу отвязаться от беспокойства из-за какой-то вопиющей несправедливости, которой это всё сопровождается. Сам факт вопиюще несправедлив. Ложные обвинения вопиюще несправедливы. Меня мучает то, что это само по себе возможно, я никак не могу это принять. Я всех боюсь, как всех боится отец, и мне всех очень-очень жалко, как всех жалко матери. Невозможно было выбраться из всех воспоминаний на тему случайности и несправедливости, начиная от одного из первых котят моей любимой кошки, которого задушил случайно упавший на него тяжёлый шланг, и заканчивая, не знаю, всей судьбой бабушки.

К тому же, вчера опять поссорились с Сергеем на нашу любимую тему. Он проталкивает мысль о том, что имеет право на полноценные отношения, но я-то тоже не тумбочка. Я в итоге по сумме терзаний не смогла удержаться от плача, но оно, в целом, прошло быстрее и более контролируемо, чем раньше. Сергей испугался и был вынужден слушать обо всём, что меня волнует. Говорит — и я с ним согласна, — что я сама себя как будто из исследовательского интереса тыкаю. И над ним тоже как будто экспериментирую. И я не знаю, какая часть меня это делает и насколько это вообще подконтрольно.

Сегодня как будто снова спокойно, но я начинаю задумываться о том, чтобы повысить дозировку. Может, ещё недельку посплю, ну и ладно.

А диплом и всё учебное как будто стороной проходит. Я понимаю, что должна париться и что-то делать, но мне всё равно. Я что-то там придумала в плане текста и забила. И просто жду сроков. Не хочется на этом погореть, конечно, но что поделать.

09:52 

Где ты видишь зло?
Сидели, планировали, получила смску от Сергея, мол, Сенную взорвали, хорошо, что мать дома (она работник метро). Сразу же написала родителям, мол, не надо паники, но из-за перегрузки сети они, видимо, моего сообщения не получили, и плачущая мать дозвонилась до меня уже ближе к пяти часам. Всем страшно, конечно, успокоила по мере сил. Как бы бабушке плохо не стало, она всё время пугается, даже если электричка где-нибудь в Выборге с путей сойдёт.

Со мной и моими знакомыми, кажется, всё нормально. Очень стрёмно видеть всякое stay safe — да как, чёрт возьми?! Меня каждый день может сбить некий Джамшут в маршрутке, мой дом принципиально небезопасен, метро и другой транспорт, очевидно, тоже. Смерть постоянно ходит рядом, мы живём с этим, мы должны к этому привыкнуть.
Мне абсолютно непонятно, как можно нацеливать намеренную и осознанную атаку на случайных людей, но оно существует и добавляет ещё больше внезапности к действиям костлявой. Ты не угадаешь, в какой вагон сесть безопасно. Ты можешь не успеть заметить пакет или нечеловека — они же выглядят, как люди, чёрт возьми, почти не отличаются для невооружённого взгляда. Ты уязвим в любой момент своей жизни, и это надо принять. Быть осторожным, уменьшать вероятность в меру своих сил, но быть готовым к тому, что это не поможет.

Порадовала человечность: пока я медленно добиралась до Новочеркасской в машине доброго коллеги, видела, как многие водители подсаживали к себе пассажиров, на работе люди самоорганизовались и помогли всем добраться домой. Через мост Александра Невского многие шли пешком, в трамвай на Новочеркасской я еле-еле втиснулась и даже не лишилась при этом денег и документов.

Сегодня метро работает, людей как будто чуть поменьше, полиции как будто чуть побольше, все друг друга оценивающе оглядывают. Твиттер лучше не читать, голова заболит. На работе настроение нерабочее, и никто особо этому не удивляется.

17:42 

Где ты видишь зло?
Утром случилась странная вещь, не знаю только, связывать её с таблетками или нет — всё же мало времени прошло. Мы с Сергеем после пробуждения начали разговор на тему, которая обычно заставляет меня бесконтрольно рыдать, и я примерно такой реакции от себя и ждала. Но этого не было, было другое: я почувствовала, что у меня есть выбор реакции, как будто менюшка из пунктов "реветь" и "не реветь". Это настолько круто, что я как-то сразу перестала париться из-за разговора. Если так будет и дальше, то это победа.

Сергей загрипповал, а я потратила весь день на пары. Всё тлен, диплом близко, отпуск всего на неделю.

10:53 

Где ты видишь зло?
Отзывы на антидепрессанты в интернете поражают своей тупостью. Такое чувство, что людей не предупреждают, что пипец вполне может твориться, но тогда надо либо терпеть, если было сказано, что это нормально, либо звонить врачу и что-то менять. Я боюсь, как бы мать не стала что-то гуглить — я им вчера сказала, чтобы успокоить, теперь сомневаюсь, не ошиблась ли.

Психиатр более страшный, чем дантист, но тоже вполне выносим. Я ходила в институт Бехтерева, там затребовали как-то слишком много данных, да ещё и неправильно указали их в карточке, ну да и шут с ними. Вместо часа меня пытали полчаса, возможно из-за того, что я разревелась — было неприятно про себя рассказывать. Тётя спросила, что мне больше нравится из психотерапии и таблеток, я, конечно, выбрала второе. Ну и получила второе. Правда, ещё сказали, что результат может быть не тот, какой мне хочется, и если я это пойму, то они ждут меня на поговорить. Ну и ладно. Посмотрим.

А мне пока ок. Сонная только, но я и встала в шесть утра. Затяжной конфликт с Сергеем продолжается, выхода пока не вижу. Не, вижу, даже два, но один вообще не нравится, а второй просто неприятный. Посмотрим, может, я потом буду повеселее и мы не будем так страдать. Думали про семейную психотерапию в качестве выхода, но Сергей обещал сам почитать что-то для начала.

На работе тоже как-то напряжённо, даже рада, что в отпуск ухожу. Уже сказали даты сессии, и это ПАНИКА. Я не представляю, как это всё успеть, тем более, что работоспособность на отпускной неделе будет нарушена из-за того, что я не могу есть. А как же сессионное обжиралово?

20:23 

Где ты видишь зло?
Я думаю, это выглядело примерно так:
Я говорю психиатру: я люблю есть.
Психиатр говорит ортодонту: она любит есть.
Ортодонт говорит психиатру: ща исправим.

Мне дали ужасные "зашивающие рот" резинки. Это больно и с этим будет очень лень есть.

А психиатр дала мне феварин. Сегодня допиваю родительское вино, завтра начинаю. Страшно.

18:36 

Где ты видишь зло?
Я решила пойти к психиатру. Иду завтра. И мне очень страшно. Как это вообще происходит? Как заставить себя ни о чём не умалчивать, если даже самой себе я не во всём могу признаться? Я понимаю, что моё состояние понижает не только мой уровень жизни, но и уровень жизни тех, кто рядом со мной, и это уже просто некрасиво с моей стороны.
Обычно, когда я иду к врачу, я чуть ли не на бумажке составляю список того, о чём надо сказать. И обычно составление этого списка не представляет какой-то особой сложности. Тут же как-то стрёмно, потому что он длинный и нечёткий. Серьёзно, как вообще люди о себе рассказывают?

13:55 

Где ты видишь зло?
У «телепиццы» баг на сайте — если сделать заказ, оплатить, получить, а через некоторое время обновить страничку, то он к ним снова придёт, причём высветится оплаченным. :) Деньги, разумеется, не списываются.
Я честно сказала, что ничего не заказывала, но забавно же.

19:36 

Где ты видишь зло?
Меня бесит, что родители боятся таблеток!

Они не дают бабушке нужных ей лекарств. Сергей говорит, что ей по стандартам лечения положено просто в силу возраста много чем компенсировать свои болезни. Так что такая нормальная она стала просто из-за того, что ей без деда легче. Другая бабушка пила статины, но потом перестала, потому что, блин, слишком много ей таблеток. Просто по количеству. В 80 лет. Ааааааа.

Вместо того, чтобы просто выпить таблетку с заранее известным количеством нужного вещества (йода, например), они будут неконтролируемо есть продукты, предположительно его содержащие, потому что так типа безопаснее и полезнее. И переубедить их невозможно, потому что они весь список побочных действий проецируют на себя и боятся, боятся, боятся. Даже тот довод, что мы в настоящее время практически все рождаемся неприспособленными к жизни и выживаем только из-за достижений медицины, их не берёт. Я к своим двадцати трём годам должна была умереть хотя бы пару десятков раз — инфекция от плохих зубов, всякая другая инфекция, разок даже подозрение на туберкулёз было, отёки дыхательных путей от аллергии, судороги в младенчестве. Да я и родилась с помощью кесарева сечения, что тоже что-то символизирует. Естественный отбор говорит: «Юля, умри». Я ем таблеточки, я могу с их помощью или механически удалять всякую лишнюю живность, я живу. У меня нет причин не любить медицину (когда я не в депрессивном состоянии).

Спрашивают, мол, как много лекарств ты ешь и зачем. Я начинаю перечислять, они хватаются за голову, говорят, так нельзя. Ок, давайте отказываться по одному.

Я ем фолиевую кислоту, потому что у меня без неё высокий гомоцистеин. Если я не буду её есть, я заработаю проблемы с сосудами в будущем и мне придётся отменить противозачаточные. Если я их отменю, то я каждый месяц потеряю неделю на лежание в кровати в адских корчах. Я могла в такую неделю сходить на несколько пар, убравшись (опять же!) но-шпой или крапивой в зависимости от ситуации, но работать по 9 часов каждый день я бы не смогла, в итоге лишилась бы работы, не смогла бы снимать квартиру, да и с личной жизнью бы пролетела — с моим обострившимся недоверием к барьерной контрацепции-то. Зато похудела бы до своих 53, хоть какой-то плюс.

Я ем гинкго (танакан или гинкоум), потому что у меня плохо работают сосуды шеи. А ещё потому что у меня варикоз. Если я забываю пить гинкго, у меня начинает отекать левая нога, причём иногда так, что она становится в два раза больше правой. Болеть она тоже начинает, но до этого я обычно не затягиваю, покупаю новую пачку. Я делаю специальные упражнения, стараюсь не нагружать ножку и держать её попрямее и повыше, но это тоже только поддерживающие меры. Отказываемся от этой страшной таблетки — получаем больную ногу и более частые мигрени в перспективе.

Всё это абсолютно безобидно (гинкго — вообще листики в капсулках, кажется, что для поклонников натурального это идеально), потому что основано на объективных жалобах-потребностях-анализах но ОЧЕНЬ ВРЕДНО И СТРАШНО НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИ с точки зрения родителей. Повышать уровень жизни таблетками нельзя, нужно страдать и есть такую-то фигню побольше. И вообще, врачиубийцы, только Серёжа хороший, но мы его всё равно слушать не будем. Аааааа.

Я благодарна Сергею за то, что он вбил мне мысль о том, что боль — не норма, с ней надо что-то делать. Родители только говорили «терпи», когда меня убивали болезненные месячные, «потому что у мамы так же было, потом пройдёт, это нормально». Сергей заставил меня пойти к Самому Страшному Врачу и добиться решения. К неврологам меня водили, но я что-то не помню, чтобы меня лечили действительно от того, что у меня есть — мне никто не дал ни спорынью, ни суматриптан, никто не нашёл моё шейное ребро, никто даже не произнёс слова «мигрень» серьёзно. Мои приступы длились по несколько дней и случались хотя бы пару-тройку раз в месяц. Сергей сразу рассказал мне про суматриптан, сводил к Никитиной, положил на отделение, чтобы меня прокапали кавинтоном с пирацетамом и сделали рентген с уздг. Три недели назад он купил мне упаковку из шести таблеток суматриптана, на вечер вчерашнего дня из них осталось пять! Если начинается приступ, то он длится не более часа, потому что эта волшебная штука его купирует! Если бы я это рассказала себе тринадцатилетней, я бы просто себе не поверила.

И пересдавать аллерготесты меня Сергей пинал. Я всю сознательную жизнь лечила зубы без анестезии, потому что аллергия. Я люблю этим шокировать людей, которые боятся стоматологов, изначально познакомившись с ними под анестезией. И забивала на боль, даже немного гордилась, что я особенная. И даже когда я сдала пробы и узнала, что мепивакаин мне можно, мне было стрёмно что-то менять. Пересдала ещё раз, когда оказалась в безвыходной ситуации. И ещё раз после применения. И всё, теперь я абсолютно не понимаю тех, кто боится лечить зубы — им же не нужно проходить через всё это, не надо стараться не пищать и не дёргаться, чтобы не нервировать доктора.

Я злюсь, потому что когда я рассказываю обо всём этом родителям, их лица выражают только ужас. Они действительно думают, что без «таблеток» в любом случае лучше. «Гормоны» — это вообще страх и ужас. Даже «витамины» — это плохо, потому что «не натурально». Ну, в моём случае «натурально» — это фигня какая-то, я так не хочу.

18:08 

Где ты видишь зло?
На работе какая-то всеобщая немотивированность и агрессия по отношению друг к другу, все бесконечно срутся по поводу идеологий, обсуждают одну и ту же тему по несколько раз, причём тон беседы непрерывно нарастает. Каждого так или иначе обсуждают за глаза, и это бесит: все вроде бы адекватные, а ведут себя так, будто в шестом классе учатся. Не понимаю, почему это случилось, стараюсь держаться немного в стороне.
На учёбу сил нет в принципе. Не знаю, что делать.

12:52 

Жилищное

Где ты видишь зло?
Чем дольше живу в этой квартире, тем больше мне это нравится. Моему привыкшему к жизни далеко за городом мозгу кажется невероятным, что до «Ленты» можно дойти пешком, что решить, что мы идём в кино, можно прямо в кроватке буквально за час до сеанса, что духовка работает и что я вряд ли где-нибудь встречу нежелательных насекомых.

Я ещё до дня рождения купила blackout-шторы чёрного цвета с изображением ночного города, до этого съездили в Обитель Зла и купили небольшой стеллаж под наше барахло. Комната от этого не слишком уменьшилась,но барахлу стало лучше, и сумерки теперь можно в любое время дня устроить, да и светодиодный фонарь на магазине напротив ночью не мешает. Сергей принёс квадрик, который я ему дарила пару лет назад, и мне открылось истинное назначение высоких потолков.

Чуть позже я купила пятиметровый hdmi-кабель, и теперь мы смотрим сериальчики на хозяйском телевизоре. А когда я убираюсь, я подключаю плеер к колоночкам, и мне достаточно весело махать щёткой.

А ещё тут великолепная вытяжка. Во-первых, даже с закрытыми окнами далеко не так душно, как в общаге. Во-вторых, запахи моментально улетучиваются. В квартире в родной провинции в уборную после кого-то зайти можно только через пару часов. Здесь такой проблемы нет, освежитель расходуется очень-очень медленно, потому что он практически не нужен. Сергей как-то курил на балконе, запах, конечно, пришёл в квартиру, но через час его не было вообще, что для такой въедливой штуки, как табачный дым, не свойственно.

Проблемы тоже есть, конечно. Никогда не куплю себе квартиру ниже пятого этажа — всё слышно, а у нас под окнами алкашный магазин, летом будет не очень приятно. В квартире достаточно холодно, термометр показывает 17-18 градусов, батареи не могут прогреть большой объём воздуха. Сергею такой температурный режим нравится, потому что у него дома ещё холоднее, а я мёрзну, отняла у него толстый свитер и стараюсь понапрасну не вылезать из кровати. И смеситель надо поменять, но хозяйка согласилась включить это в оплату квартиры. В планировке тоже есть изъян — без кладовки очень тяжко, я не представляю, куда я дену вещи, которые привезу из общаги ближе к лету. Балкон захламлять не хочется, в и на шкафу место ограничено.

Хочу, чтобы родители как-нибудь приехали. Они, конечно, раскритикуют наш стиль жизни в пух и прах (матери уже очень не нравятся чёрные шторы), но мне почему-то хочется, чтобы они на всё это хотя бы посмотрели. Мы бы сходили в какой-нибудь гипермаркет, приготовили бы суши, мать бы старалась нас таскать по всяким культурным местам, отец бы поддерживал меня в желании остаться дома. Смотрели бы кино вечером (правда, придётся в переводе, у родителей плохо с английским), катались бы на трамвайчике. На деле всё будет не так хорошо и уютно, как я думаю (наверняка опять таракан из кошелька выползет в прямом или переносном смысле), но я что-то соскучилась по их присутствию здесь.

Ничего не происходит.

главная