Меня зовут Юля, мне двадцать четыре. Я живу в Петербурге, работаю .net-разработчиком в аутсорс-компании, пытаюсь лечить средненькую депрессию, раз в неделю глажу котиков в приюте. Окончила СПбГУ, а понаехала в культурную столицу из Самарской области.

В свободное от работы время я сплю. Или листаю интернеты. Или смотрю сериальчики. Каких-то особенных интересов у меня нет, я по чуть-чуть хватаюсь за всякое, когда появляются силы.

Пишу не очень часто, читать других больше люблю. Периодически вообще пропадаю на некоторое время, не надо меня терять.

Контактик
Твиттер
Приют с котиками
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:01 

Котовый пост.

Где ты видишь зло?
Было много планов на сегодня, а в итоге я весь день проторчала на выставке-пристройстве котиков. И не жалею. Я смогла убедить нескольких людей в том, что кошек нужно стерилизовать, кормить премиум-кормами и не допускать самовыгула,и чувствую себя светочем адекватности в тёмном мире. Просто удивительно, как мало люди знают о кошках! Как будто ни у кого и никогда не было, честное слово.
Одна маленькая девочка назвала меня "преподавателем по котам". Жаль, что её отец оказался жестоким и неприятным человеком: он попытался вытащить нашу Снежку (10 килограммов белой котятины) за лапу, удивился, когда она ему это не разрешила, и очень грубо играл с мелким котом -- едва удалось убедить, что приют вкладывается в животных и может решать, кто и как с ними обращается, а потому он со своими замашками может идти куда подальше. Сестра маленькой девочки -- другая дочь этого неприятного мужчины -- оказалась на удивление благоразумной -- расспросила всё о корме, о том, как ухаживать, что можно и нельзя, очень долго и ласково общалась с мелким котом. Жаль, что она растёт в присутствии такого человека. Девчонки рассказали, что вчера тоже была какая-то неадекватная тётка, которая без разрешения взяла на руки строгую кошку, которая её, конечно, оцарапала; и да, эта женщина после этого бросила кошку на пол, хотя в зале были собаки, много разных людей, а кошке больше 10 лет. И ещё говорит, мол, дикие они у вас. Фррр. Я за эту кошку кому угодно глаза выцарапаю, она лучше всех и заслуживает доброго отношения.

В итоге вчера забрали рыжую кошку-ласкушку, а сегодня -- чёрно-белую бандитку-засранку. Надеюсь, обе приживутся.

Забавно и мило, что уже в который раз кошек забирают нетрадиционные семьи. Я почему-то рада, что они существуют.

Я уже которую неделю думаю про одну из приютских кошек -- ту, что оцарапала неадекватную тётку, кстати. Её отдали, потому что её хозяйка стала слишком старой, а детям и внукам кошка оказалась не нужна. Отдали с пиометрой и зубным камнем, но это всё позади. В приюте она долгое время стрессовала, не вылезала из домика, отказывалась общаться. Когда я пришла, я решила, что она побита жизнью, и её не надо трогать, пока сама не оттает. Оттаяла. Стала играть со шваброй, вылезать из домика, брать еду с рук, оказалась очень-очень красивой, теперь охотно гладится. А ещё она позволяет потрогать лапы -- когда начинаешь их гладить, она лижет руку и ласкается. В приюте ей плохо: она живёт в комнате с двумя другими доминантными кошками, и, хотя Бася умеет защищать свою еду и свою подушку, спокойно пожить ей не удаётся. Сергею она тоже нравится, он говорит, что это на удивление нормальная кошка (это суперпохвала от него!), с удовольствием её тискает и в прошлую пятницу признался, что чуть не предложил забрать её домой вотпрямщас. Настя (дама из приюта) сказала, что будет рада отдать Басю мне, но я сомневаюсь. Кошке 10 лет. Может, больше. И она ещё поживёт, она здоровее многих. Конечно, она заслуживает встретить старость дома, на диване или коврике. Или на коленках у хозяина. Она заслуживает кушать вкусняшки каждый вечер, заслуживает, чтобы её гладили и чесали. Я уверена, что мы оба будем её любить. Но... одно дело, когда болеет и умирает приютская кошка. Другое -- когда своя и родная. Я привыкла ко всем приютским котам (как я шучу -- хотела одну кошку, а получила двадцать) и хочу, чтобы у них всё было хорошо, но объявить одну из них своей мне почему-то сложно. Я помню, как мы везли Лёпу к ветеринару в серой сумке. И то, что от него осталось, обратно. И понимаю, что всё, что с ним случилось -- следствие моей необразованности. Каждый раз, когда я прихожу в приют, я боюсь, что кому-то из старичков будет плохо, а я не успею что-то сделать, и потеряю их. Что я буду ощущать, если у меня будет своя кошка?

В приюте есть кошка по имени Феникс. Её история очень грустная, но недавно вроде бы наметился счастливый конец -- девочка-волонтёр забрала её к себе. В итоге Феникс снова в приюте. Это нельзя осудить -- со старой кошкой (а Феникс ещё и очень больна) много хлопот, их действительно сложно примерить к себе.

В приюте есть кошка по имени Снежка. Она точно весит под 10 килограммов, очень крупная и идеально-белая кошатина, звезда всех выставок. Сегодня все спрашивали меня о ней, все удивлялись тому, как внушительно она выглядит, все ей восхищались. Но она до сих пор в приюте, как-то не везёт.

В приюте есть кот по имени Сэм. Был домашним, отзывается на своё имя. Надоел, теперь живёт в приюте. Большой бело-рыжий кот со строгим взглядом, обаятельный, но с ним нужно установить контакт. Ездит на все выставки, пока без особых успехов, потому что стесняется.

В приюте есть кошка по имени Соня. У неё атопический дерматит и нет шансов найти свой дом, потому что она старая и больная.

В приюте есть кошка по имени Матильда, у которой рваные уши, нет части зубов, но зато есть любовь ко всем людям. Кроме Сергея. Серьёзно, она обожает всех, кроме него.

В приюте есть кошка по имени Ася, злобная персианка, жирная деловая колбаса и ещё один краш Сергея. У неё нет шансов найти дом, потому что она вредина, а людей, готовых адаптировать вредин, нет.

В приюте есть кошка по имени Малышок, которая не умеет есть с рук, но зато отлично прячется даже там, где нельзя спрятаться. Она вряд ли найдёт дом, потому что ей нужно внимание и терпение. Я стараюсь приносить ей лакомства каждый раз, когда прихожу, и учить брать их, но прогресс пока минимален.

В приюте есть кошка по имени Муся. Она невероятная красавица, но не хочет идти на контакт. В последний мой визит она брала лакомства с моей руки с помощью когтистой лапы, и это её наибольший успех. Я не представляю, как её можно кому-то отдать, не лишившись рук.

В приюте есть много других котов и кошек. Кто я среди всех них, м? Молодые пристраиваются быстро (котята на прошлой выставке улетели в первый день! серьёзно, почему люди так любят котят?), а старую, пусть и очень хорошую, даже я боюсь брать. Не знаю, как себя оценивать.

21:10 

Где ты видишь зло?
Перестала понимать, зачем люди носят сумки каждый день. Что там такого необходимого? Рассовала по карманам паспорт, ключи, телефон и мини-футляр с проездным, пропуском и картой, и всё, остальное необходимое типа зубной щётки, таблеток и воды есть и дома, и на работе, а между ними вряд ли нужно.

Хотя выживальщик во мне иногда говорит, что я не права, и тогда хочется носить с собой рюкзак со всем, что мне необходимо, чтобы выжить без доступа к дому и работе в течение пары дней. Но в последнее время всё больше пофиг.

@темы: бытовое

23:00 

Где ты видишь зло?
Кажется, визиты к психиатру меня не особенно распутывают. В прошлый раз, когда я вскользь упомянула о своих рабочих косяках и том, как меня это расстраивает, она устроила мне чуть ли не разнос, причём смотрела на всё с позиции "Но тебе же ничего не было за это! И ты не робот, чтобы не ошибаться!", а ещё говорила что-то про паттерны поведения и всё такое. А я сидела, тупо пялилась в кварц и ревела, не имея возможности объяснить, что дело-то не в том, что мне за эти косяки что-то может быть, а в том, что я, когда косячу, имею на одну причину жить меньше, да и вообще я только пару часов назад смирилась со своей ничтожностью, тётя, зачем вы меня расковыриваете. Снова сажать меня на антидепрессанты она не хочет, думает, что я так выпутаюсь. Окей. Я, в принципе, работоспособна, точно так же, как до феварина, только ещё и с обидным осознанием того, что так жить ну вообще не обязательно.
Думаю, что ничего всё равно не сделать, буду продолжаться дальше.

Родителям мы после некоторых колебаний и обсуждений того, как помешать им купить фигню, всё же сказали, что в апреле, когда они приедут, мы распишемся, если это им так важно, что иначе они готовы обвинить Сергея во всех грехах. Они это восприняли ещё более неадекватно, чем я ожидала, но цель достигнута: разговоры о квартире утихли, а Сергей снова хороший. Серьёзно, мы успешно сотрудничаем не первый год, но для справедливого отношения нужны формальные договорённости? К тому же, если без учёта доверия, то брак мне материально невыгоден, потому что кто-то нищий медик. Но нет, так им надёжнее. Какой бред, я такого даже в худшие свои времена не выдаю.

@темы: люди, безудержное веселье, самозакапывание

22:12 

Где ты видишь зло?
Родители включили паранойю, и мне с ними что-то совсем тяжко. У них начали проскакивать мыслишки о том, что Сергей меня использует, и это было бы забавно, но что-то нет. При нём молчат или бубнят что-то, а без него выносят мне мозг. Мать вообще недавно устроила отвратительную истерику по поводу того, что он не устраивает мне сюрпризов и не дарит цветов, очевидно проецируя на меня свои несбывшиеся желания в отношении отца и не подумав о том, что я как бы другой человек. Алё, мы уже не первый год сотрудничаем и в курсе того, кому что нужно.
Я уже готова расписаться, чтобы их угомонить, но что-то мне подсказывает, что будет только хуже: решат ещё, что Сергею половина ещё не купленной квартиры нужна. С квартирой отдельная не приносящая никакой радости история: только студия и только новостройка, потому что мы так решили. Что я с ней потом делать буду? :(
Какие-то денежные претензии у них к человеку, какие-то странные роли на него пытаются повесить... Сегодня была теория о том, что он всегда может уйти к маме. Ну может, и что? Захочет — уйдёт, я-то тут причём? Но нет, бубубу, бубубу. Обидно, всегда считала, что они адекватные.

@темы: безудержное веселье, бытовое

21:38 

Где ты видишь зло?
Я две недели записываю то, что меня порадовало, пытаясь не обращать внимания на второй голос. Список скуден, и я не люблю его пересматривать, потому что хочется всё поубирать. Пока там Машин подарок на др и милости из приюта.

Возможно, мне нужно что-то ещё, кроме работы, дома и приюта. Я на неделе попыталась завести себе кота, но Сергей устроил истерику, и я отбросила эту идею. А кот, то есть, кошка, была очень хорошей. Надеюсь, у неё будет добрый дом. Если подумать, то я не уверена, хотела ли я себе животное — я всё ещё страдаю по одной кошке, но у неё давно есть другой дом, и она в силу своей кошачьей природы не страдает обо мне. Друзей у меня сейчас как бы и нет: Маша далеко, все далеко, новых знакомств не хочу и не имею времени. Девочку-QA, с которой по работе сложились хорошие отношения, уволили, и я не хочу ни с кем говорить.

Родители только расстраивают. Они скопили мне первый взнос по ипотеке и, конечно, именно они будут выбирать, во что его вложить. В другое время я бы потрепыхалась, сейчас я просто хочу, чтобы от меня отстали. Будь у меня выбор, я бы ночевала на работе — там удобные кресла-мешки, а в душ можно к ребятам в интермедию попроситься, наверно... Я звоню в скайп только по выходным и не знаю, что сказать. Иногда настолько не знаю, что реву перед камерой. Наверно, они думают, что я совсем ебанулась. Не, я ещё норм. Я просто периодически подвываю.

На работе я снова на проекте, по сути, на том же самом, только фаза следующая. Оценивала тоже я, может, не так плохо будет.

Я пытаюсь выцепить из памяти момент, когда я решила, что чувства — это хреново, и что когда моё внутреннее животное начинает прыгать, пора бить его по башке и засовывать подальше. Я не уверена, что я много потеряла из-за этого поведения, но мне кажется, что я таким образом приобрела нечто лишнее. И я не уверена, что никого и ничего не любить — это однозначно клёво.

12:21 

Где ты видишь зло?
Нет, всё всё-таки очень плохо. У меня сейчас такое ощущение, что я адски накосячила во всей своей жизни и теперь я как будто бы не я. Не знаю, действительно ли это мои мысли, но думать их крайне неприятно. Обвинять во всём Сергея как-то малодушно, поэтому вся агрессия снова обращена на меня.

Я, конечно, задонатила дневникам, но... Я давно хотела начать днявочку заново, и это была бы шикарная неизбежность, чтобы это сделать. Правда, я не знаю, как жить без своего избранного и любимых сообществ. И я не знаю, куда переезжать в случае чего. Может, мне вообще не надо писать лонгриды, может, мне твиттера хватит.

@темы: самозакапывание

08:45 

Где ты видишь зло?
Увидела вещь, которая изменилась после того, как я начала есть феварин, в новом свете: теперь ночь как будто выпадает из моего ощущения времени, и это до сих пор непривычно и стрёмно.

А ещё мне теперь 24. Я снова покрасилась, теперь в фиолетовый и антоцианином, завтра ко мне придут друзья, и всё, в принципе, не очень плохо.

22:37 

Где ты видишь зло?
На прошлых выходных отмечали день рождения Сергея. Гостей он не позвал, так что развлекались на двоих. Сходили в ЦПКиО, взяв с собой глинтвейн в термосе, там были красивые осенние листики, серенькие осенние белочки и кусачая лисичка. А вечером добили шестой сезон how I met your mother, и это было хорошо.



На работе сейчас нет проекта, и мне странно. Читаю книжки, разбираюсь в internet of things, выполняю задания психиатра. В прошлый раз, когда я к ней пришла, мне было совсем плохо, днём ранее я ревела в техническом помещении на работе и раздирала руки, потому что мир выродился в точку, а я себе мешала. Сейчас намного лучше, я впадаю в неадекватность иногда, но без риска для себя.

Обидно было вспомнить, что в семье ко мне не относились как к отдельной личности вплоть до отъезда. Кажется, что и теперь иногда забывают. Я сегодня составляла список людей которые на меня повлияли, и с некоторым негодованием обнаружила, что родственники формировали меня почти только моими же протестами в адрес их принципов. Положительный пример только один, это Настенька, но я ещё совсем мелкая была. Родители вроде добрые, но вечно как будто не обо мне и моих решениях. Чёрт знает, кто я и откуда взялась, в общем.

17:22 

Работка

Где ты видишь зло?
Пока меняла текст закреплённой записи, в очередной раз подумала о том, насколько приятно без стеснения рассказывать о своём месте работы. Я часто прохожу мимо вывесок букмекерской конторы, на которую работала раньше, и это каждый раз вызывает то же самое чувство. Нет, я благодарна начальству отдела и коллегам, они все солнышки, но мне явно нельзя работать на то, что я не одобряю.

Всё началось, когда от нас ушёл один из мидлов, на его место сел другой человек, а мне при всеобщем повышении зп подняли доход на гораздо меньшую сумму, чем другим. Какое-то время я думала, что дело действительно во мне, может, я так плохо работаю и всё такое, но перестать плохо себя чувствовать не получилось, не знаю, может, я о себе лучшего мнения, чем показываю. Я подумала, что не будет хуже, если я похожу по собеседованиям и решу для себя, что я сейчас из себя представляю.

И да, большая их часть была провальной, потому что я тупишка и стесняшка. Я валилась от страха, я валилась из-за английского. Перестала я валиться, когда отчаялась и стала ходить на собеседования ради развлечения. В итоге получилось, как на прошлой работе: получила устраивающий меня оффер через пару часов после собеседования, про которое думала, что шансов мало.

Правда, меня в первый рабочий день огорошили тем, что я в их глазах что-то не джун. А потом вообще одну на проекте оставили. И со временем тут куда более строго, и с отчётностью — документация во многом избыточна, потому что все заказчики из Штатов и устроить колл в любой момент попросту не получится. И билды внезапно не тестировщики собирают, а разработчики, qa только на них смотрят. И куча-куча-куча других мелких отличий, не ко всем из которых я за месяц привыкла. Особенно странно пока то, что коллеги из другой возрастной категории, и мне неожиданно сложно в неё внедриться, раньше я таких затруднений в коллективах не испытывала. Возможно, у меня просто нет времени.

Зато добираться ближе. И офис на несколько порядков лучше, никаких тебе тараканов, нормальная комната отдыха и места общего пользования, в тц и метро можно спуститься, не выходя на улицу. Каждые пару недель какие-то мероприятия, но я пока морожусь и не хожу. Может, проект, на котором я сейчас, и не очень, но он скоро закончится, и меня переведут на что-то другое. Может, мне пока тяжеловато, но зато есть мотивация чему-то учиться, чтобы не так страдать. И доход белый. И категория в трудовой написана.

В общем, пока живу.

А с прошлого места работы ещё один человек ушёл, на той неделе ходили в бар по этому поводу. И ещё одно увольнение оттуда в скором времени ожидается. Поздно компания зашевелилась, очень поздно.

10:44 

Где ты видишь зло?
Ещё жива. Паранойя по поводу открытого дневника отступила, так что я снова здесь.

Я в последнее время ныла либо на бумажку, либо в твиттер, потому что из-за новой работы (у меня новая работа!) я вижу всякие социалочки только с телефона, так что, если кому-то вдруг хочется, я с радостью буду дружить-читать там. Я @schwellenvogel

Случилось за эти месяцы просто дохрена всего, я долго не была уверена, стоит ли мне это как-то для себя записывать, потому что депрессняк всё время был рядом. Сейчас я вроде бы успешно слезла с феварина, и меня стало тянуть к общению и с собой, и с другими.

- Я выехала из общаги и не особенно скучаю. Меня и мои вещи вёз мужик, похожий на Логана в среднем возрасте.

- Я забрала диплом и даже сделала попытку повеселиться с однокашниками, но получилось так себе. В итоге я посидели, поела, и ушла с первой трети вечеринки, потому что я мало с кем была в достаточно близких отношениях, чтобы вместе пить.

- Я поняла, что без учёбы мне внезапно СКУЧНО, и решила что-то в жизни менять, пока курс ад не закончился. В итоге я пару-тройку недель гуляла по собеседованиям и таки сменила работу.

- Я решила впервые в жизни покрасить волосы, сделав свои пряди с сединой более ровными, но мастер меня неправильно поняла и накатила мне омбре на всю длину. Так Юля стала блондинкой аж на сутки.

- После того, как я по этому поводу весь вечер проубивалась, Сергей купил мне оттеночную синюю краску. Так Юля на недельку стала синей, а потом постепенно выцвела в зелёный. Вышло норм, думаю на постоянку так покраситься.

- Я сходила на выставку приютских животных и влюбилась в одну кошку. В итоге, пока я сама решалась и уламывала хозяйку квартиры и даму из приюта, эту кошку отдали другим людям. Более того, я сама её отдала, потому что к этому времени стала одним из приютских волонтёров. Порасстраивалась, но сейчас, наверно, не жалею, потому что влюблённость меня ещё не приводила ни к чему хорошему.

- Сергей устроился дежурантом и теперь я периодически провожу вечера и ночи одна. Это странно, явно не идёт на пользу ему, но почему-то идёт на пользу мне.

- Я слезла с феварина и начала ходить на психотерапию. Дохрена странно, но я пока надеюсь, что что-нибудь изменится.

Такие дела.

19:24 

Где ты видишь зло?
Девочка защитила диплом. Девочка теперь никто.

Это было похоже на приступ мигрени.
Я еду в метро — я корчусь в кровати.
Я точно знаю время защиты — я выпила таблетку и жду её действия.
Я говорю себе «скоро всё закончится» и слышу только собственное дыхание.

Разница только в том, что после защиты облегчения не наступило.

Я записалась выступать первой, потому что было очень страшно. И всё быстренько оттарабанила, всего разок переставила местами задуманные фразы. Научник неожиданно рассыпался в похвалах. «Это одна из лучших работ, представленных здесь... Пусть она и не дотягивает то лучших мировых работ — там это не ниже, чем «хорошо» — но здесь это безусловное «отлично»... » Учитывая то, что у меня сделана малая часть того, что можно было сделать, это прямо-таки неожиданно.
Комиссия задавала почти детские вопросы. Про точность и полноту, г-спади. И даже отпустили первую половину выступавших пораньше.

А вчера я съездила в общагу, собрала вещи в пакеты, вынесла семь мешков с мусором. Поностальгировала. В общаге было очень-очень хорошо ровно до тех пор, пока в двушку не въехала эта противная Люба. Тогда появились и шум, и запах, и черкаши в унитазе, и кальянный пепел, и сломанные полки, и, конечно, тараканы. Я удачно нашла работу почти одновременно с этой катастрофой. Вчера зашла там в уборную и офигела — унитаз просто чёрный, это надо ещё постараться так быстро засрать всё, что мы пять лет сохраняли в приемлемой чистоте.

Лучше всего было на втором курсе, когда мы с Машей жили вдвоём. Просто райское время. Даже сейчас мне не так хорошо, если придираться.

Забрала школьный аттестат с ПМа. Мне разрешили сохранить студенческий. :)

@темы: ущербное

11:53 

Где ты видишь зло?
Автор одной из статеек — мой бывший ПМ. :)

22.05.2017 в 07:52
Пишет Diary best:

Пишет Flash:

Рационалы vs Иррационалы
Сегодня у нас в Клубе св. Иеронима была лекция по организации рабочего дня фрилансера, и я обещала показать несколько дополняющих ее статей. На самом деле, я ужасно жалею, что они попались мне на глаза только прошлым летом, а не, скажем, лет пять назад. В этом случае я с самого начала организовала бы свою работу иначе, а не занималась самоистязаниями в духе "Плохой Добби! Ленивый, малоэффективный Добби!"
Вот эти статьи:

1. "Тайм-менеджмент для иррационалов" (Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков)
2. "Люди хаоса" (Валентина Габышева, больше известная в интернете как Хлофло)
3. "Спонтанное планирование для тех, кто ненавидит тайм-менеджмент" (Иван Пирог)
4. "Иррационалы: как жить, если вы он!" (Анастасия Эльберг)

В этих статьях высказывается очень верная мысль: почти весь наш мир, организация рабочего процесса и советы по тайм-менеджменту заточены под рационалов, которые не очень-то и нуждаются в этих системах планирования, поскольку чувствуют их интуитивно. Что же касается "иррационалов", "хаотиков" и "спринтеров" (число коим - легион), попытки выдрессировать в себе рационала обычно заканчиваются у них только нервными срывами. Например, у меня однажды был период лютого неписца, когда я открывала файл с переводом и часами медитировала на первую строчку, не в силах заставить себя напечатать хоть слово. Если бы я более чутко прислушивалась к своему состоянию, то просто отложила бы эту задачу и занялась чем-нибудь другим, не менее полезным. Однако весь мой опыт общения с Рациональным Миром свидетельствовал, что это лишь признак лени, выверт капризного подсознания - поэтому я говорила себе "Пока не переведешь сегодняшнюю норму, из-за стола не встанешь!" и вновь с тоской приникала к тексту. Естественно, это заканчивалось лишь новыми самобичеваниями, а подчас и слезами.
читать дальше



URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

11:41 

Где ты видишь зло?
Что делают девушки, когда к ним пристают в общественных местах? Кричат, вырываются, могут горячим чаем облить, наверно.

Что в такой же ситуации делает Юля? Ступорится и скорбно спрашивает «И чем я заслужила такое отношение? Что не так со мной или с тобой?»

Какой-то укурыш облапал на Лиговском, причём сначала показался адекватным, спросил дорогу до метро, я нормально объяснила и спокойно пошла дальше, а он хватает и ржёт, мудила. Шёл за мной почти до самой работы. Я в отношении себя таких действий НУ ВООБЩЕ не ожидаю, даже какое-то белое пальто в моём отношении к собственной внешности присутствует, а вот хрен там. Ничем я не недоступнее, ничем не антидомогательнее на вид. Я это как бы знаю, знаю, что все в опасности, но всё равно как-то обидно и гадко.

11:33 

Где ты видишь зло?
Повторюсь: я хочу пить феварин дольше, чем три месяца, можно даже без повышения дозы. Мне очень хорошо в сравнении с тем, что было до начала лечения. Если все люди живут как-то так, то им классно.

Я, конечно, сонная и тормозная, но даже при этом моя работоспособность куда выше, чем была, я могу заниматься делами и не ныть. Меня хватает на то, чтобы удовлетворительно решать поступающие вопросы, а не оставлять их на чёрт-знает-когда. Сергей говорит, что у меня как будто недостающая деталька нашлась и встала на место, только её надо каждый вечер поправлять.

Мне внезапно что-то начало нравиться, да и вообще восприятие кажется немного усиленным. Запахи, например, чувствую несколько сильнее, чем раньше. Есть хочется меньше, но еда как будто вкуснее. Музыка начала именно нравиться, а не просто заполнять уши. Возможно, я даже что-то начну читать, когда появится время.

Из моей жизни внезапно исчезли ранние подъёмы по субботам и немецкий язык. Если первое радует, то второе немного озадачивает: я же его моментально забуду, а этого не хочется. Язык мне очень нравится, но шансов использовать его в повседневной жизни практически нет. Я пытаюсь пихать что-то немецкое в свою ленту новостей, но мой уровень не настолько хорош, чтобы читать свободно, а в словарь лезть лень, конечно. Вчера нашла мультик про Алёшу Поповича на немецком, посмотрела урывками, смогла понять то, что перевод очень качественно сделан, и я местами его даже распознаю.

А ещё я курсач защитила. До этого научник написал мне что-то в духе «главное — это не количество, а качество, а с качеством, как мы знаем, у нас не очень, и не всё что не получилось, не получилось по объективным причинам», я, конечно, испугалась и расстроилась, но на защите всё более-менее сгладилось. Как подготовиться к настоящей защите, я пока не знаю, надеюсь на внезапное озарение и отсутствие проблем с реализацией.

15:52 

Где ты видишь зло?
Отличников в Питере аж 610 (в прошлом году нас было 84), поэтому особой гордости, оказывается, испытать нельзя — текст оказался довольно простым. Думаю, дело в достаточно очевидной орфографии и отсутствии прямой речи.

Я сегодня прошла через пред-пред-предзащиту, причём вполне себе успешно. Надо написать научнику, но страшно. А вчера прошла через пред-пред-пред-предзащиту на английском. Даже стала чуть меньше волноваться.

Хотела ещё написать про относительно положительный эффект антидепрессанта: я стала быстро засыпать. Раньше мне надо было перед каждым засыпанием часок полежать и подумать, сейчас вырубаюсь, не успев закончить ни одной мысли. Это хорошо, потому что я получаю больше сна. Но это плохо, потому что я не успеваю поразвлекаться со своими мыслями. Но это хорошо, потому что я не думаю ни о чём ирреальном и не успеваю себя угрустить.

Сергей говорит, что я вообще хорошо себя веду, только под вечер действие как будто ослабевает. Я хочу увеличить дозу, но я буду спать несколько дней после этого, что в условиях сессии и релиза вообще не вариант. Может, стоит позвонить психиатру, узнать её мнение. А ещё я хочу пить феварин дольше, чем три месяца. По спиртному я не скучаю, без больших доз кофеина привыкла обходиться, а в остальном мне так хорошо, что я хочу, чтобы так было подольше.

17:09 

Где ты видишь зло?


И у Сергея тоже 5, простили ему луну с прописной буквы. И мне всю альтернативную пунктуацию простили. Пончики!

А ещё я устную половину английского сегодня сдала.

12:13 

Где ты видишь зло?


Сергея я обрезала, потому что он получился толстячком-бородачом, хотя на самом деле это далеко не так. А я смешно сонная. И скулы у меня такие же заметные, как следы рахита на лбу.

Мне кажется, мы оба получим четвёрки. У Сергея точно есть орфографическая ошибка, а у меня под вопросом три пунктуационные, две из которых, в принципе, являются допустимыми вариантами написания, так что всё зависит от проверяющего. Хочется пять и халявных пончиков, конечно.

После диктанта встретились с Машей и Гошей, ели пиццу и суши, делились новостями и сплетнями. Мне всё ещё странно, что я вижу Машу не каждый день, не могу взять и отвыкнуть от четырёх лет, проведённых вместе. И как-то немного неловко, не всегда разговор клеится.

09:54 

Где ты видишь зло?
Я уже пару недель, наверно, пью антидепрессанты в терапевтической дозировке, и это интересно.

На прошлой неделе я постоянно спала. Психиатр сказала, чтобы я ей звонила, если это будет беспокоить, но я не стала — возможность спать по 10 часов по уважительной причине была очень кстати. Сергей ласково называл меня плодоовощем и, наверно, беспокоился и негодовал, что я с ним не общаюсь, но мне было пофиг. Просто пофиг. Работать это не мешало, я всегда немного сонная по жизни, так что не думаю, что кто-то вообще заметил.

В прошлый вторник съездила к стоматологу, сделала четыре зуба по три средне-глубоких кариеса на каждом. Часть без анестезии, часть с половинчатой анестезией — мепивакаин очень слабенький всё же. Вообще без нервов, просто иногда вслух говорила что-то вроде «ой, боюсь», но на самом деле ничего не было.

В субботу-воскресенье сонливость прекратилась. В субботу я, правда, ездила на четыре пары в Петергоф и устала из-за этого, но в сон провалилась как-то по-другому, не из-за феварина. В воскресенье поймала себя на том, что хочу имитировать сонливость, чтобы ко мне не приставали, но её саму уже не ощущаю.

Всё это время я вообще не думала о том, что меня обычно беспокоит, могла «отключиться», если хотела, имела возможность выбирать, как себя вести. Проблема с восприятием внешности получила продолжение — я забила на то, на что ещё не забила, когда сменила гардероб на мужские штаны и одинаковые просторные чёрные футболки. У Сергея это вызвало беспокойство в духе «ты ещё больше себя прячешь, ты ещё больше себя не любишь», но я об этом вообще не думала. Встала — влезла в штаны и майку — пошла на работу. Краска, акне, брежневские брови — да насрать, всем насрать, мне насрать. Сейчас кажется, что это какое-то бегство, но было комфортно. На работе веду себя обычно-истерично.

В понедельник я даже вполне бодро проснулась, спокойно приехала на работу, со всеми шутила-смеялась, терпела душное планирование, а потом случилось то, что случилось. И я как-то странно отреагировала — я сказала коллегам, мол, так и так, звоните своим, написала отцу, но как будто не осознавала ничего, как будто пришибленная была, но без страха или какого-то волнения. Накатило уже после того, как позвонила мать. Пришла тревожность какая-то, но она вполне удачно давилась. Я размышляла над тем, что я должна чувствовать, но ничего из того, что я могла предположить, не замечала. Домой доехала со смесью раздражения и фоновой тревожности.

И с мигренью. Суматриптан не помог, пришлось просто ждать. Утром было лучше.

Вторник был вязкий. Я не могла работать, я читала новости. И вечером тоже была мигрень, только куда сильнее. И как будто ничего больше.

А вот вчера пришла та тревожность, которой я не видела с момента начала лечения. Я не боюсь спускаться в метро, я не боюсь читать новости, меня не пугает расчленёнка, я вообще не боюсь за себя. Но я не могу отвязаться от беспокойства из-за какой-то вопиющей несправедливости, которой это всё сопровождается. Сам факт вопиюще несправедлив. Ложные обвинения вопиюще несправедливы. Меня мучает то, что это само по себе возможно, я никак не могу это принять. Я всех боюсь, как всех боится отец, и мне всех очень-очень жалко, как всех жалко матери. Невозможно было выбраться из всех воспоминаний на тему случайности и несправедливости, начиная от одного из первых котят моей любимой кошки, которого задушил случайно упавший на него тяжёлый шланг, и заканчивая, не знаю, всей судьбой бабушки.

К тому же, вчера опять поссорились с Сергеем на нашу любимую тему. Он проталкивает мысль о том, что имеет право на полноценные отношения, но я-то тоже не тумбочка. Я в итоге по сумме терзаний не смогла удержаться от плача, но оно, в целом, прошло быстрее и более контролируемо, чем раньше. Сергей испугался и был вынужден слушать обо всём, что меня волнует. Говорит — и я с ним согласна, — что я сама себя как будто из исследовательского интереса тыкаю. И над ним тоже как будто экспериментирую. И я не знаю, какая часть меня это делает и насколько это вообще подконтрольно.

Сегодня как будто снова спокойно, но я начинаю задумываться о том, чтобы повысить дозировку. Может, ещё недельку посплю, ну и ладно.

А диплом и всё учебное как будто стороной проходит. Я понимаю, что должна париться и что-то делать, но мне всё равно. Я что-то там придумала в плане текста и забила. И просто жду сроков. Не хочется на этом погореть, конечно, но что поделать.

09:52 

Где ты видишь зло?
Сидели, планировали, получила смску от Сергея, мол, Сенную взорвали, хорошо, что мать дома (она работник метро). Сразу же написала родителям, мол, не надо паники, но из-за перегрузки сети они, видимо, моего сообщения не получили, и плачущая мать дозвонилась до меня уже ближе к пяти часам. Всем страшно, конечно, успокоила по мере сил. Как бы бабушке плохо не стало, она всё время пугается, даже если электричка где-нибудь в Выборге с путей сойдёт.

Со мной и моими знакомыми, кажется, всё нормально. Очень стрёмно видеть всякое stay safe — да как, чёрт возьми?! Меня каждый день может сбить некий Джамшут в маршрутке, мой дом принципиально небезопасен, метро и другой транспорт, очевидно, тоже. Смерть постоянно ходит рядом, мы живём с этим, мы должны к этому привыкнуть.
Мне абсолютно непонятно, как можно нацеливать намеренную и осознанную атаку на случайных людей, но оно существует и добавляет ещё больше внезапности к действиям костлявой. Ты не угадаешь, в какой вагон сесть безопасно. Ты можешь не успеть заметить пакет или нечеловека — они же выглядят, как люди, чёрт возьми, почти не отличаются для невооружённого взгляда. Ты уязвим в любой момент своей жизни, и это надо принять. Быть осторожным, уменьшать вероятность в меру своих сил, но быть готовым к тому, что это не поможет.

Порадовала человечность: пока я медленно добиралась до Новочеркасской в машине доброго коллеги, видела, как многие водители подсаживали к себе пассажиров, на работе люди самоорганизовались и помогли всем добраться домой. Через мост Александра Невского многие шли пешком, в трамвай на Новочеркасской я еле-еле втиснулась и даже не лишилась при этом денег и документов.

Сегодня метро работает, людей как будто чуть поменьше, полиции как будто чуть побольше, все друг друга оценивающе оглядывают. Твиттер лучше не читать, голова заболит. На работе настроение нерабочее, и никто особо этому не удивляется.

17:42 

Где ты видишь зло?
Утром случилась странная вещь, не знаю только, связывать её с таблетками или нет — всё же мало времени прошло. Мы с Сергеем после пробуждения начали разговор на тему, которая обычно заставляет меня бесконтрольно рыдать, и я примерно такой реакции от себя и ждала. Но этого не было, было другое: я почувствовала, что у меня есть выбор реакции, как будто менюшка из пунктов "реветь" и "не реветь". Это настолько круто, что я как-то сразу перестала париться из-за разговора. Если так будет и дальше, то это победа.

Сергей загрипповал, а я потратила весь день на пары. Всё тлен, диплом близко, отпуск всего на неделю.

Ничего не происходит.

главная